סקס חכם
הספר מציע גישה חדשה וכוללת למיניות, שמחברת בין גוף לנפש. ד”ר מורס, מומחית למיניות ומנחת הפודקאסט המצליח ’סקס עם אמילי’, מציגה את המונח ”אינטליגנציה מינית” – גישה שמבוססת על הקשבה, הבנה ותקשורת טובה יותר עם הגוף והזוגיות. הספר מספק כלים מעשיים לפיתוח אינטליגנציה מינית, כולל כיצד להתגבר על חסמים, לשפר את התקשורת עם בני הזוג, לחוות אורגזמות מרובות ולהפוך למאהבים ומאהבות טובים יותר.

באמצעות שילוב של מחקר מדעי וחוויות אישיות, ד”ר מורס מפרטת איך לשנות דפוסי מחשבה מקובעים ולמצוא הנאה וסיפוק מכל סוג של מגע. הספר מציע גם טכניקות, עזרים והתנסויות לשדרוג חיי המין, ומזכיר לנו שהדרך לסקס טוב מתחילה הרבה לפני שמורידים את הבגדים. ”סקס חכם” הוא ספר שיכול לשדרג את חיי המין ואת מערכות היחסים, והוא מתאים לכל מי שמעוניין לשפר את האינטימיות והעונג בחיים המיניים.
שם: סקס חכם
מחבר/ת: ד”ר אמילי מורס
שפה: עברית
תחום: מין זוגיות ואהבה
תת תחום: מין זוגיות ואהבה
מק״ט: 011415706
קרא עוד
המחיר הקטלוגי של הפריט: 98.00
				
<div class="_idGenStoryDirection-1 _idGenObjectStyleOverride-1" dir="rtl">
<p class="עימוד_מספר-הפרק">1</p>
<p class="עימוד_שם-הפרק"><span class="סטיילים-לעברית_bold _idGenCharOverride-1">להעצים את האינטליגנציה המינית:</span></p>
<p class="עימוד_מתחת-לשם-הפרק">חמשת עמודי התווך של המיניות</p>
<p class="עימוד_indented-txt">מה יקרה אם אגיד לך שהסוד לחיי מין מסעירים ומרטיטים בכלל לא קשור לגוף שלך אלא לראש שלך? שהוא קשור לפיתוח צורה חדשה של אינטליגנציה שתאפשר לך להעמיק את ההבנה שלך בסקס ולהכיר את עצמך באמת כיצור מיני ייחודי? אז זה נכון. ובדיוק בגלל זה פיתחתי פרדיגמה חדשה שתעזור לך להבין את עצמך מבחינה מינית, מתוך פרספקטיבה עמוקה והוליסטית יותר שאני קוראת לה ״אינטליגנציה מינית״.</p>
<p class="עימוד_running-txt">ממש כמו שהמושג ״אינטליגנציה רגשית״ עזר לנו להבין שתכונות כמו ויסות רגשי ואמפתיה הן צורה ייחודית של אינטליגנציה, אינטליגנציה מינית יכולה ללמד אותנו שגם כדי להיות מאהבים טובים, לעצמנו ולאחרים, נדרשת אינטליגנציה מסוג אחר.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הבנה של האינטליגנציה המינית שלך תשפיע על כל תחומי החיים שלך ותגרום לך לחשוב בדרך חדשה על סקס ועל מערכות יחסים אינטימיות. פיתוח האינטליגנציה המינית יאפשר לך להקשיב טוב יותר למה שקורה בגופך – ומדוע – להבין לעומק את חיי המין שלך ולכוון אותם. כך יגבר הביטחון שלך ואיתו גם חוויית העונג שלך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אינטליגנציה מינית איננה ציון שקובע את רמת הידע שלנו על סקס או כמה אנחנו טובים במיטה. למעשה, היא איננה ציון כלל. זוהי דרך להבין את עצמנו, להבין היכן אנחנו נמצאים מבחינה מינית בכל רגע נתון ולעקוב אחר השינויים המתרחשים בנו לאורך החיים. לאורך החקירה, האינטליגנציה המינית הופכת את כולנו למאהבים טובים יותר לעצמנו ולאחרים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">פיתחתי את הפרדיגמה הזאת אחרי שדיברתי ועבדתי עם אלפי אנשים במשך שנים, והבנתי שרובם באים אליי למצוא פתרון מהיר לבעיה מסוימת. רוב האנשים רוצים שאגיד להם למה הדחף המיני שלהם נמוך, למה אינם מצליחים לחוות אורגזמה או לשמור על זקפה או איך לבקש מבן או מבת הזוג שלהם (או מבני זוג מרובים) להשתתף בקינק או בפנטזיה מסוימים. הם שמחים מאוד שהצליחו להוציא את השאלה מהפה, ורוצים שאמליץ להם על תוסף תזונה לשיפור הליבידו, על ויברטור לאורגזמות, על גלולה לזקפה או על תסריט לשיחה עם בני זוג. ואז הם מוכנים לעבור הלאה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אני כלל לא מאשימה את האנשים האלה שזה מה שהם מחפשים. אף אחד לא לימד אותנו לחקור את המיניות שלנו, והתרבות שלנו משוללת מודלים בריאים של התנהגות כזאת. הפתרונות המהירים האלה יכולים לעבוד, אבל לעיתים קרובות הם לא יותר מפלסטר שמקל באופן זמני בלבד את התסמינים אך מסתיר את שורש הבעיה. את יכולה למשל לקנות ויברטור מומלץ ולהתחיל לחוות יותר אורגזמות – וזה נהדר! –אך עדיין לא להבין מה גורם לך לחוות אורגזמה עם בן או בת זוג. </p>
<p class="עימוד_running-txt">כדי להגיע לשורשה של כל בעיה הקשורה לסקס, צריך בדרך כלל יותר מפתרון מהיר, מפני שכמעט תמיד השאלה או הבעיה הקשורות לסקס אינן קשורות אך ורק לסקס. הפתרונות אינם מכניים – הם בדרך כלל פסיכולוגיים, רגשיים וגופניים במהותם. בשל כך שני אנשים יכולים לשאול אותי בדיוק את אותה שאלה ולקבל ממני שתי תשובות שונות לגמרי, על סמך התמהיל הייחודי של הגורמים האישיים שלהם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הדבר נכון כמעט לכל סוג של בעיה אישית מורכבת. אפשר למשל לחשוב על חרדה. כולנו חווים רמה מסוימת של חרדה בשלב כזה או אחר של חיינו, אבל הגורמים ובעיות הרקע משתנים מאדם לאדם. לפיכך הדרך להתגבר על החרדה משתנה גם היא. אם מדובר בלחץ בעבודה, בחוסר ויסות רגשי, בטראומה או בכל סוג של שינוי גדול בחיים, כדי לטפל בחרדה צריך לחפור עמוק ולהבין את שורשיה. לכן יש אנשים שמוצאים הקלה במדיטציה, ואחרים שצריכים להגביל את צריכת הקפאין שלהם או לשים קץ למערכת יחסים רעילה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">המצב די דומה בכל הקשור לסקס, אבל עד היום לא הייתה שום דרך לדבר על זה או להבין את זה. אין שום מדד שקובע איפה אנחנו נמצאים מבחינה מינית, ואין דרך ברורה לפענח או להבין מה צריך לעשות כדי להתמודד נכונה עם כל בעיה מינית שמתעוררת.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם גלגלת עכשיו עיניים כי לקחת את הספר הזה ליד כדי ללמוד תנוחה מהנה חדשה או איך לגרום לבן או לבת הזוג שלך לגמור, אני מבטיחה שנגיע גם לזה. אבל חשוב מאוד להתחיל כאן. גם אם אתן לכם את כל עצות הסקס הכי טובות בעולם, שכמובן יופיעו בהמשך הספר - עד שלא תדעו באמת מי אתם בכל הנוגע לסקס, ובעיקר <span class="CharOverride-11">מדוע</span>, פוטנציאל העונג האמיתי שלכם יישאר לא ממומש.</p>
<p class="עימוד_running-txt">יתרה מזאת, חיפוש תשובות על סקס בגוגל יכול להניב תוצאות מגבילות מאוד או אפילו מזיקות. לעיתים קרובות כשאנחנו מסתמכים על המידע החלקי והלא־מדויק שנמצא באינטרנט, אנחנו מתחילים להאמין במיתוסים שכיחים על סקס – למשל, שחיי המין שלנו יסתיימו אחרי גיל חמישים או שאנחנו לא מספיק טובים אם יש לנו פין קטן או אם אנחנו חווים אורגזמה רק בדרך אחת או אם מעולם לא חווינו אורגזמה. אינטליגנציה מינית עושה סדר בכל המידע השגוי ועוזרת להפריך מיתוסים ולשנות דפוסי מחשבה מקובעים בקשר לסקס.</p>
<p class="עימוד_running-txt">המטרה איננה להגיע לאינטליגנציה המינית המקסימלית שלך ואז למחוק את המטלה הזאת מהרשימה. זהו תהליך שאינו נגמר. זוהי פרקטיקה שמאפשרת לנו להבין איפה אנחנו נמצאים מבחינה מינית ברגע הזה, כדי שנוכל לערוך את השינויים הדרושים וכך להמשיך להתקדם, להתפתח ולהעצים את העונג שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">צמיחה בכל אחד מעמודי התווך של האינטליגנציה המינית מחייבת מאמץ מתמיד, אבל היא גם מציעה תגמול מתמשך: עונג גדול יותר בהווה ובעתיד, אינטימיות מועצמת, קשרים עמוקים יותר, בריאות טובה יותר ומערכות יחסים משמעותיות יותר, כולל מערכת היחסים שלך עם עצמך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אינטליגנציה מינית אינה קשורה לשאלה אם אנחנו רווקים או בזוגיות או אם אנחנו במערכת יחסים לא קונבנציונלית או הטרוסקסואלית. היא גם אינה קשורה לשימוש בלשון בצורה מסוימת, להתמקצעות בתנוחה מסוימת או ליכולת לאתר את נקודת הג׳י. כשאנחנו מדברים על סקס חכם, הדברים האלה הם רק קצה הקרחון. כדי להגיע עמוק יותר, עלינו להפוך ליצורים בעלי אינטליגנציה מינית ולהביא את האינטליגנציה המיוחדת הזאת לכל מפגש מיני.</p>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט"><span class="סטיילים-לעברית_bold _idGenCharOverride-1">תשוקה</span><span class="סטיילים-לעברית_bold _idGenCharOverride-1"> היא משחק מנטלי</span></p>
<p class="עימוד_indented-txt">לפני שנגיע אל עמודי התווך של האינטליגנציה המינית ונלמד כיצד כל אחד מהם משפיע על התשוקה שלנו, עלינו להבין תשוקה מהי.</p>
<p class="עימוד_running-txt">סביר להניח שלקחת את הספר הזה ליד כדי להרגיש יותר עונג בחייך, במיוחד עונג מיני. לא משנה מהי נקודת הפתיחה שלך, אני יכולה להבטיח לך שלא איברי המין שלך הם שמונעים ממך לחוות את העונג המיני הנכסף אלא המוח שלך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אני אוהבת לומר שהמוח הוא איבר המין הגדול ביותר בגוף האדם. המוח הוא המקום שבו תשוקה ועוררות נולדות – או לא. רבים אינם מבינים שתשוקה ועוררות הן שני דברים נפרדים, וששתיהן חיוניות לחוויית עונג מיני. תשוקה היא רגש של רצייה, ואילו עוררות היא הביטוי הגופני לגירוי מנטלי או רגשי. כשאנחנו בעוררות גופנית, לחץ הדם, קצב הלב, הנשימה וחום הגוף עולים. אם יש לך פות, השפתיים והדגדגן שלך מתמלאים בדם ונעשים רגישים יותר. אם יש לך פין, הוא מתמלא בדם, מתקשה ועומד. אפשר לומר שתשוקה מתרחשת בראש וכתוצאה מכך מתרחשת עוררות בגוף.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לכן עונג מיני מתחיל בתשוקה, ברצון לחוות חוויה מינית. אין דרך לעקוף את זה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אחת השאלות השכיחות ביותר שאנשים מפנים אליי היא למה הם אינם מרגישים תשוקה מינית ״בלחיצת כפתור״ כמו שקרה כשהיו צעירים יותר, או למה זה קורה אצל בני הזוג שלהם או בסרטים. לפעמים, כשהתשוקה אינה מתעוררת מייד, מתעוררים בנו רגשות אשמה כי אנחנו לא מוכנים לקפוץ למיטה בשנייה שבן או בת הזוג שלנו נכנסים הביתה. המצב הזה יכול גם לגרום לחוסר ביטחון או לתסכול בקרב בן או בת הזוג שהתשוקה מתעוררת אצלם יותר מהר. לפעמים קשה כל כך לנווט בסיטואציה הזאת עד שבני הזוג מוותרים לגמרי על המפגש.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הבלבול הזה נובע מכך שרק לאחרונה התחלנו ללמוד על טבעה של התשוקה. בשנות השישים של המאה העשרים שרטטו החוקרים ויליאם מאסטרס ווירג׳יניה ג׳ונסון ארבעה שלבים ליניאריים במעגל התגובה המינית האנושית: עוררות, מישור, אורגזמה ורגיעה. בהמשך התבססה הלן קפלן זינגר על התיאוריה שלהם וטענה כי התשוקה היא המוטיבציה לסקס – ושאי אפשר לחוות עוררות כלשהי ללא החתיכה הזאת בפאזל. בראשית המאה הנוכחית הציעה ד״ר רוזמרי בסון תפיסה מעמיקה יותר שלפיה קיימים שני סוגים שונים של תשוקה: תשוקה ספונטנית ותשוקה תגובתית.</p>
<p class="עימוד_running-txt">תשוקה ספונטנית נוכחת יותר בדרך כלל בראשיתה של מערכת יחסים ויכולה לדעוך עם הזמן (לאורך מערכת היחסים או אפילו עם הגיל). לעומת תשוקה ספונטנית, שמתעוררת באופן אוטומטי פחות או יותר, תשוקה תגובתית מחייבת איזשהו תמריץ – כלומר גירוי – כדי להתפתח. אצל חלק מאיתנו מסלול העוררות קצר ומהיר, ואילו אחרים צריכים לעבור דרך ארוכה עד לעוררות. ד״ר לורי מינץ, מטפלת מינית מוסמכת, מוסיפה כי תשוקה רצפטיבית (היינו, שמוכנה לקבל) ״חורגת מרגשות ביולוגיים של תשוקה (חרמנות) ומביאה בחשבון גם היבטים יחסיים, חברתיים, תרבותיים וקונטקסטואליים של תשוקה.״ היקשרות, חיבה, רומנטיקה ואינטימיות יכולות לעורר רצפטיביות לתשוקה, כמו גם דיבור מלוכלך, מגע וצורות אחרות של פלירטוט.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לעומת הטיפוסים הספונטניים, שהתשוקה שלהם מתעוררת באופן אוטומטי, טיפוסים תגובתיים מתחילים בגישה ניטרלית כלפי סקס וצריכים איזשהו גירוי כדי שהתשוקה תתעורר בהם. ההבדל נעשה ברור מאוד כאשר אצל אדם עם פין מתעוררת זקפה ספונטנית כשבן או בת הזוג נכנסים לחדר. לפעמים גם למי שיש פות יש תשוקה ספונטנית, אבל ברוב המקרים יהיה צורך לצאת לטיול קטן בשבילי התשוקה כדי להגיע לעוררות. מגע גופני, חיבה, היקשרות, דיבור מלוכלך או רומנטיקה יכולים לעורר את התשוקה בקרב טיפוסים תגובתיים. באופן כללי, למי שיש פות יש נטייה חזקה יותר לתשוקה תגובתית, ולמי שיש פין יש נטייה חזקה יותר לתשוקה ספונטנית.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לפעמים תשוקה מופנית פנימה או ממוקדת בעצמי. אולי מתחשק לך ללבוש הלבשה תחתונה סקסית, לקרוא קצת ארוטיקה או לחשוב על הפעם האחרונה שהרגשת חשק מיני. חשוב לזכור שתשוקה אינה חייבת תמיד להיות קשורה לסקס עם בן או בת הזוג שלך. אפשר להרגיש תשוקה גם לבד. בני אדם הם יצורים מיניים שראויים להיות מוכנים לעונג מיני, ללא תלות במצבם האישי או המשפחתי.</p>
<p class="עימוד_running-txt">האמור לעיל נכון לגבי רוב האוכלוסייה, אבל חשוב לציין שיש גם אנשים א־מיניים, שככלל אינם חווים עוררות מינית.</p>
<p class="עימוד_running-txt">עכשיו, כשהבנו מהי תשוקה ומהי עוררות, אפשר להתחיל לדבר על עמודי התווך של האינטליגנציה המינית.</p>
<p></p>
<p class="עימוד_indented-txt ParaOverride-1">*</p>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט"><span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-8">עמוד תווך מספר 1: חיבור לגוף</span></p>
<p class="עימוד_indented-txt">האם קרה לך פעם שנתת לתודעה שלך להתגבר על דחף גופני? אולי הרגשת רעב בצהריים אבל התאפקת והתמקדת בעבודה ופתאום שמת לב שהשעה ארבע אחר הצהריים ועוד לא אכלת. או האם קרה שהרגשת צורך ללכת לשירותים, אבל המחשבות שלך העסיקו אותך עד שבבת אחת הרגשת צורך לרוץ לשירותים בדחיפות?</p>
<p class="עימוד_running-txt">הגוף מנסה כל הזמן להגיד לנו משהו – למשל, אם כואב לנו (ולמה) או אם תנועה מסוימת מעלה בנו זיכרון (ולמה) או אם אנחנו באמת רוצים וצריכים מגע כזה או אחר (ולמה). למרבה הצער, לעיתים קרובות מדי אנחנו מתעלמים מהאיתותים האלה. וחמור מכך, התרבות שלנו תופסת את ההתנהגות הזאת כהתנהגות נורמלית. החברה מייחסת ערך רב למחשבות ולרעיונות יותר מאשר לתבונה גופנית מוּלדת. בשל כך רבים מאיתנו מתקיימים בעיקר בתוך הראש שלנו ומרגישים מנותקים מאוד מהגוף.</p>
<p class="עימוד_running-txt">גם בשנים האחרונות, שבמהלכן למדנו עוד על היחסים בין הגוף לנפש, אנחנו עדיין מתייחסים אליהם כאל שני דברים נפרדים הקשורים זה לזה ולא באופן הוליסטי. אך במציאות הגוף והנפש אינם נפרדים זה מזה. והם אינם רק קשורים זה לזה, הם חלקים של אותו שלם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כשאנחנו מחוברים לגוף אנחנו מפתחים סוג חדש של מודעות לגוף המאפשרת לנו לזהות ולקלוט את האיתותים שלו. במקום להרגיש כמו מוח שמסתובב בעולם בתוך גוף, נרגיש שהמוח והגוף שלנו בלתי נפרדים ושמתנהלת ביניהם שיחה דו־כיוונית מתמדת. ביסודו של דבר, אנחנו צריכים להזכיר למוח שלנו להקשיב לגוף שלנו! זה שלב חיוני בדרך למימוש פוטנציאל העונג שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">ככל שנהיה נוכחים יותר בגוף שלנו, כך נוכל להיות קשובים יותר ולשים לב לכך שאנחנו מתחילים להרגיש עוררות, שמשהו נעים לנו או שמשהו לא בסדר. אם אנחנו לא יודעים לקרוא את האיתותים העדינים האלה, אנחנו פשוט לא יכולים להרגיש ולחוות עונג במלואו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">רבים מאיתנו מרגישים שאנחנו יותר מדי ״בתוך הראש״ בזמן סקס. אנחנו בקושי מרגישים מה קורה בגוף שלנו, ובטח שלא יכולים לומר אם זה נעים לנו או לא. אנחנו עסוקים מדי בלחשוב במקום להרגיש. הראש שלנו מתמלא במחשבות על איך שאנחנו נראים, על הקולות שאנחנו משמיעים ועל הריח שלנו, על כל הדברים שאנחנו צריכים לעשות אחר כך או על שיחה שקיימנו באותו ערב עם בן או בת הזוג שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אז אנחנו שם, עירומים עם בני הזוג שלנו ורוצים להרגיש טוב, וכל מה שאנחנו מצליחים לעשות זה לדאוג אם אנחנו קולניים מדי, איך הגוף שלנו נראה מהזווית הזאת או אם בן או בת הזוג שלנו בכלל רוצים לשכב איתנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אין ספק שזה לא משאיר לנו מקום לחוות את התחושות הגופניות שלנו במלואן. אם תנוחה מסוימת מכאיבה לנו, אנחנו מחייכים ומתגברים על זה. אנחנו לא רוצים להתלונן, או שנדמה לנו שמשהו לא בסדר איתנו. גם אם אנחנו מרגישים עונג, אנחנו לא חווים אותו במלואו. אנחנו עושים את מה שצריך, אבודים במחשבה או אולי רק מנסים לגמור כבר במקום להיות נוכחים בעונג שלנו. אנחנו עושים את הדברים שאמורים להיות הכי מענגים בעולם, אבל מעמיסים על עצמנו כל מיני לחצים להגיע לאורגזמה או לגרום לבן או לבת הזוג שלנו להגיע לאורגזמה. האם נשאר לנו מקום לחיבור מיני אותנטי?</p>
<p class="עימוד_running-txt">כשאנחנו מתמקדים בחיבור לגוף בזמן סקס, כל הקלפים נטרפים. פתאום אנחנו קשובים לכל מה שהגוף שלנו חווה. העור על כתפי בן או בת הזוג שלנו רך מאוד למגע, אז אנחנו ממשיכים לגעת בו. כשאנחנו מרגישים קצות אצבעות מלטפים אותנו לאורך פנים הירך, יש לנו צמרמורת ואנחנו נושמים עמוק לתוך התחושה הזאת.</p>
<p class="עימוד_running-txt">ההקשבה הזאת מגבירה את העונג שלנו לא רק בזמן סקס, אלא בכל רגע בחיינו בין חוויות מיניות ולקראת חוויות מיניות. לשים לב לגוף שלנו זו פרקטיקה יומיומית. עכשיו אנחנו שמים לב שכשבן או בת הזוג שלנו מנשקים אותנו, אנחנו מתחילים להרגיש מגורים. או אולי אנחנו נעשים מודעים לכך שהתחלנו לעשות סקס מוקדם מדי ועלינו להאט כדי להרגיש מעורבים ומגורים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">חיבור לגוף אינו קטגוריה בינארית – זו לא שאלה של כן או לא. זהו רצף שנעים עליו, ולעולם לא נהיה מחוברים לגוף באופן מלא ומוחלט לנצח. אבל הניסיון להתחבר לגוף כמה שאפשר הוא פרקטיקה חשובה המגבירה את חוויית העונג. החדשות הטובות הן שהרגע שאנחנו מזהים בו שאנחנו לא מחוברים לגוף הוא כבר חלק מהתרגול. אולי זה נשמע מנוגד להיגיון, אבל ככל שנרגיש שאנחנו לא מחוברים לגוף לעיתים קרובות יותר, כך נהפוך למעשה למחוברים אליו יותר. התרגול מלמד אותנו להרגיש יותר בתוך הגוף ולהתחבר באופן עמוק יותר לבן או לבת הזוג.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כדי לגלות איך נראה חיבור לגוף, צריך רק להסתכל לכמה רגעים על ילדים קטנים המשחקים בגן שעשועים. המחשבה והגוף שלהם אינם נפרדים כלל כשהם קופצים ורצים ומזנקים ועפים ונופלים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לא במקרה ילדים רגישים במיוחד לתחושות גופניות. הם יגידו מייד כשמשהו כואב להם או כשמשהו נעים להם, מפני שהם מקשיבים לכל האיתותים שהגוף שלהם שולח.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כולנו נולדים כך, אבל התרבות מלמדת אותנו להתרחק מהחוויות הגופניות הללו. בדרך כלל המצב מתחיל להשתנות בסביבות גיל ההתבגרות. הכתפיים צונחות, הראש מורכן, ואנחנו מתחילים לייחס חשיבות רבה יותר לדעות של אחרים במקום לרגשות שלנו. רובנו לעולם לא חוזרים למצב הקודם. אבל לגוף שלנו יש מה לומר לנו גם בבגרותנו, ועלינו ללמוד להיפתח מחדש לשיחה.</p>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט">אלחוש – פרקטיקה נגד חיבור לגוף</p>
<p class="עימוד_indented-txt">הפרקטיקה של אלחוש נגד מסרים שמתקבלים מהגוף, מהרגשות ומהתודעה מקובלת מאוד בתרבות שאנחנו חיים בה והיא המקור להרבה מאוד מהכאב ומהסבל שאנו חווים. כשאני מדברת על אלחוש, אני מתייחסת לכל דבר שאנחנו עושים כדי להסיח את דעתנו ממה שאנחנו מרגישים באמת. זוהי דרך להוציא את עצמנו מתוך הרגע במקום להיות בו נוכחים וקשובים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אנחנו מאלחשים את עצמנו כשאנחנו אוכלים אוכל שגורם לנו להרגיש לא טוב, עושים קניות באינטרנט, גוללים בלי הכרה ברשתות החברתיות, שותים יותר מדי אלכוהול, מתמסטלים או צופים שעות רבות בפורנו – כל דבר שיסיח את דעתנו מהרגשות שלנו. אנחנו עושים את הדברים האלה בתקווה שהם יגרמו לנו להרגיש טוב. וזה עובד, לרגע קצר, כי הם גורמים לגוף שלנו לשחרר מנה מהירה של דופמין, חומר כימי שיש לו תפקיד מרכזי במערכת התגמול במוח.</p>
<p class="עימוד_running-txt">דופמין גורם ל״אופוריה״ מהירה, אבל ההשפעה שוככת באותה מהירות שהיא מופיעה בה, ובתוך זמן קצר אנחנו חוזרים לנקודת ההתחלה. ואז אנחנו טועים לחשוב שזהו עונג. לדופמין יש גם תפקיד מרכזי במוטיבציה, והוא מעודד אותנו לעשות כל מה שאנחנו יכולים כדי לקבל עוד מנה של דופמין – לעיתים קרובות באמצעות פעילויות שאינן באמת משמחות או מספקות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אפשר למשל לחשוב על ההרגשה שמתעוררת כשלוחצים על הלחצן ״לקנייה״. היא מספקת לנו מנה מהירה של דופמין, ואנחנו מרגישים טוב. אנחנו מרוצים מהרכישה. אך במהרה אנחנו חוזרים למצב ההתחלתי ומבינים שלא באמת באנו על סיפוקנו. מה עושים? נכנסים לעוד אתר, ומתחילים להוסיף לעגלה עוד דברים שאנחנו לא באמת צריכים. נשמע מוכר?</p>
<p class="עימוד_running-txt">האלחוש הזה פוגע באינטליגנציה המינית שלנו ומונע מאיתנו להיות מחוברים לגוף וקשובים לבן או לבת הזוג. וככל שאנחנו מרבים לאלחש את עצמנו, כך שרירי האלחוש שלנו מתחזקים. עם הזמן נעשה יותר ויותר קשה לחזור לנוכחות ולחיבור לגוף החיוניים לחוויית העונג.</p>
<p class="עימוד_running-txt">החדשות הטובות הן שפיתוח האינטליגנציה המינית עוזר בשיכוך הצורך לאלחש את האיתותים שהגוף שולח. כעת נכיר שלוש פרקטיקות מרכזיות שיכולות לעזור לחזק את החיבור שלנו לגוף: תנועה נוכחת, מדיטציה ותרגול נשימה.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">תנועה נוכחת</p>
<p class="עימוד_indented-txt">תנועה נוכחת, שבה תשומת הלב מופנית אל הגוף ולכל התחושות שלו, עוזרת להתחבר לגוף ולהתחיל מחדש את השיחה בין הגוף למוח. אין הכוונה לפעילות גופנית מכנית מוכוונת מטרה, אם כי גם פעילויות כאלה חשובות לעמוּד התווך השני, בריאות. תנועה נוכחת מתמקדת במה שאנחנו חשים בגוף. היא עוזרת לפרוק מתחים ולהקשיב לאיתותי הגוף.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אפשרויות טובות לתנועה נוכחת כוללות יוגה, ריקוד, אמנויות לחימה, טיפוס או הליכה איטית ללא גלילה בטלפון, תוך כדי הקשבה לכל החושים – כל דבר שמעודד אותנו להיות נוכחים בגוף. בזמן הפעילויות האלה יש להתמקד במה שהגוף מרגיש וחווה. לשים לב מה נעים ומה לא נעים. התרגול מחזק את החיבור לגוף ומשפר את היכולת לחוות עונג מלא בזמן סקס ובחיים בכלל.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">מדיטציה</p>
<p class="עימוד_indented-txt">נוכחות (מיינדפולנס) פירושה הימצאות ברגע הזה והקשבה מלאה לחושים. זוהי המהות של החיבור לגוף. מדיטציה היא דרך להיכנס למצב העוצמתי הזה באמצעות תרגול של התנתקות מהמחשבות שבמהלכו אנחנו מרשים לעצמנו פשוט להיות. במהלך המדיטציה מחשבות עולות כל הזמן, אך התרגול מלמד אותנו לשחרר אותן בלי להתעמק בהן. כך אנחנו רוכשים את היכולת להיות נוכחים בגופנו, לא משנה מה קורה לנו בראש.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אפשר בקלות לתרגם את התרגול הזה לחוויות מיניות. בעזרת תרגול מדיטציית מיינדפולנס אפשר ללמוד לשחרר מחשבות שמסיחות את הדעת ואינן מאפשרות לנו להיות נוכחים ברגע הזה. בעזרת התרגול נלמד להקשיב לחושים ולחוות יותר עונג, אפילו כשמחשבות מציקות מתעוררות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אני משתדלת מאוד להתחיל ולסיים את היום שלי במדיטציה, פעם אחת בבוקר ופעם אחת בסוף היום. אבל גם אם אני לא מצליחה לעשות את זה פעמיים ביום או אם מדיטציית הבוקר שלי נמשכת רק כמה דקות, השינוי בכל זאת מוחשי. גם שתי דקות של מדיטציה טובות יותר מכלום. כשאנו מתחילים את היום בתרגול מבוסס ועקבי, אנו סוללים לעצמנו את הדרך להצלחה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לא משנה באיזה תרגול מדיטציה נבחר או אם נעשה זאת בעזרת אפליקציה או כלים אחרים. יש אינספור משאבים זמינים בתחום הזה, ובסוף הספר יש רשימה של כמה מהמשאבים האהובים עליי. בסופו של דבר, אם נקדיש כמה דקות בכל יום כדי לקרקע את עצמנו ולשים לב לגופנו, נהיה מחוברים יותר לגוף ונחווה יותר ויותר עונג.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">תרגול נשימה</p>
<p class="עימוד_indented-txt">נשימה היא כוח החיים, פשוטו כמשמעו, אבל חוץ מלהשאיר אותנו בחיים, הנשימה יכולה גם להכניס אותנו למצבי דְחק ולהוציא אותנו מהם, לשנות את מצב התודעה שלנו, ואפילו לגרום לנו לחוות אורגזמה (על כך נפרט בהמשך). דבר מעניין נוסף בקשר לנשימה הוא שאף על פי שזוהי פעולה שנעשית באופן אוטומטי וללא כל מחשבה, אנחנו יכולים גם לשלוט בה. כאשר אנחנו שולטים בנשימה, אנחנו יכולים להשתמש בה כדי לעשות דברים מדהימים. אחד מהדברים האלה הוא חיבור לכל חלק בגוף.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כאשר אנחנו רוצים להרגיש פחות או כאשר אנחנו בלחץ, אנחנו עשויים לעצור את הנשימה באופן לא מודע. אבל חיבור לגוף פירושו להרגיש <span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-9">יותר</span>. וגם את זה אפשר להגשים באמצעות הנשימה. עבודת נשימה היא כלי מלא עוצמה להרגעת מערכת העצבים ולהקלת החרדה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כדי להתחיל להשתמש בנשימה בשביל להתחבר לגוף צריך פשוט להתמקד בנשימות ארוכות ועמוקות, שתיים מהמילים החביבות עליי כשמדברים על סקס. בתור התחלה, אפשר לראות עד איזה מספר אנחנו סופרים במהלך השאיפה ולנסות להתאים לכך את אורך הנשיפה, או אפילו להאריך אותה יותר. נשימה כזאת מרגיעה את הגוף וכבר מקדמת תחושה של נוכחות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">ככל שנמשיך בנשימות, נדמיין את האוויר נכנס עמוק פנימה, עד רצפת האגן. עם השאיפה, כווצו אותה מעט. רק תגידו שלום! המחווה הקטנה הזאת תפתח שדות אנרגטיים מיניים שרבים מאיתנו נוהגים להשאיר סגורים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">חשוב לזכור שחיבור לגוף פירושו תרגול. אף אחד מאיתנו לא מסתובב בעולם עם חיבור תמידי ומושלם לגוף. אבל ככל שנחדד את ההקשבה לגוף, כך נוכל לזמן ביתר קלות את המיומנויות האלה בזמן סקס. כשדעתנו מוסחת, כדאי לחזור אל החושים שלנו ולהרגיש אותם ביתר שאת. כשאנחנו מרגישים שאנחנו עוצרים את הנשימה, כדאי לנשום עמוק במודע ולהרגיש יותר עונג. וככל שנעצים את המודעות שלנו לתחושות גופניות באופן כללי, כך נשכלל את יכולתנו לבחור בתחושות מענגות יותר. לכן חיבור לגוף הוא חלק חשוב כל כך מהאינטליגנציה המינית.</p>
<div class="box">
<p class="עימוד_כותרת-בתוך-מסגרת">תרגילי חיבור לגוף</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בתוך-מסגרת">מדיטציית סריקת גוף</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת ParaOverride-3">מדיטציית סריקת גוף היא דרך מצוינת להתחבר מחדש לגוף ולהקשיב לתחושות. כדי להתחיל, שבו או שכבו בתנוחה נוחה ועצמו עיניים. הרגישו לרגע מה קורה בגוף. היכן אתם מרגישים שהגוף נוגע במשטח שעליו אתם יושבים או שוכבים?</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כעת התחילו להתרכז באוויר שנכנס אל האף, ממלא את הריאות ויורד אל הבטן. דמיינו את עצמכם מתרחבים עם כל שאיפה ומתכווצים עם כל נשיפה. אם המחשבות שלכם נודדות, החזירו אותן בעדינות אל הנשימה.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כעבור כמה דקות מקדו את תשומת הלב בכפות הרגליים. האם אתם חשים משהו? האם כפות הרגליים שלכם חמות, קרות או לא </p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת ParaOverride-3">חמות ולא קרות? האם אתם חשים את מגע הגרביים או הרצפה מתחת לעקבים? כעת עברו אל החלק התחתון של הרגליים. האם אתם חשים מתח או עקצוץ בעור? איזו תחושה יש בשרירים או בעצמות? כל מה שאתם מרגישים בסדר. אין תשובה נכונה או לא נכונה.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כשאתם מוכנים, עברו אל החלק העליון של הרגליים. שימו לב לכל מה שאתם מרגישים שם. אם נתקלתם במתח, נסו לרכך אותו. אם לא, זה בסדר. קבלו כל מה שאתם חשים. אחר כך המשיכו לטפס אל האגן. שימו לב לתחושות בירכיים, בישבן, במפשעה. הרפו מכל מתח ובדקו אם אתם יכולים לשקוע עמוק יותר.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">המשיכו לנשום וטפסו מעלה אל הבטן, אחר כך אל בית החזה, אל הגב, הזרועות, מפרקי כף היד, כפות הידיים, הכתפיים והצוואר. לבסוף מקדו את המודעות שלכם בפּנים. האם שרירי הלסת מתוחים? האם יש מתח סביב הרקות? נסו להרפות ולהתרכך.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">הקדישו עוד כמה דקות לנשימה. אחר כך הודו לעצמכם על כך שהקדשתם זמן לחיבור מחדש לגוף. כשאתם מוכנים, פקחו את העיניים. בדרך כלל תרגישו רגועים יותר.</p>
<p></p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">זוהי אחת משיטות התרגול הטובות ביותר לחבר בין הגוף לנפש ולזהות אזורים שיש בהם מתח. נסו לתרגל בכל פעם שאתם מרגישים חרדה או לחץ, או כתרגול יומיומי. אפשר להשלים את התרגול בתוך כמה דקות, או להקדיש לו עשרים דקות ויותר. לעיתים קרובות התרגול יעורר רגשות שונים. זה נורמלי. שימו לב לכל מה שאתם מרגישים – הן גופנית והן רגשית – כחלק מתרגול החיבור לגוף.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כאשר אנחנו לומדים לזהות היכן אנחנו מרגישים בגוף תחושות כמו מתח, אנחנו מפתחים מיומנות שאפשר לתרגם אותה לסקס. בסופו של דבר היכולת הזו תהפוך להרגל, ובזמן סקס נהיה מודעים יותר לתחושות של עונג או כאב. כאשר אנחנו קשובים יותר למה שעושה לנו טוב ולמה שלא, אנחנו יכולים לשתף בכך את בני הזוג שלנו ולחוות יותר ויותר עונג.</p>
</div>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">נשימה בשיטת 8-7-4</p>
<p class="עימוד_indented-txt">כדי לתרגל נשימה בשיטת 8-7-4, הניחו יד אחת על הבטן ויד אחת על בית החזה. נשמו עמוק ולאט לתוך הבטן בספירה עד ארבע. עצרו את הנשימה בספירה עד שבע. כעת נשפו בספירה עד שמונה. נסו לרוקן את כל האוויר מהריאות עד שתסיימו לספור. חזרו על התרגיל בין שלוש לשבע פעמים עד שתרגישו רגועים, ואז המשיכו לשבת כמה דקות והרגישו את התחושות בגוף ובתודעה לפני שאתם ממשיכים ביום שלכם.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">נשימת קופסה</p>
<p class="עימוד_indented-txt">כדי לתרגל נשימת קופסה, שבו בכיסא נוח עם תמיכה לגב, וכפות הרגליים שלכם מונחות על הרצפה. עצמו עיניים ונשמו דרך האף בספירה איטית עד ארבע, והרגישו את האוויר נכנס לריאות. עצרו את הנשימה בספירה איטית עד ארבע, אך נסו לא לסגור בכוח את הפה או האף. לאחר מכן נשפו בספירה איטית עד ארבע. חזרו על התרגול שלוש פעמים לפחות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">נסו לעצור כמה פעמים במהלך היום ולנשום כך במשך כמה דקות. התרגול הזה יעזור לכם להיות נוכחים וקשובים ומחוברים יותר לגוף. עם הזמן תתחילו להבחין ברגעים שבהם הנשימה שלכם נעשית שטחית יותר במהלך היום, וזוהי הזדמנות לתקן את עצמכם. המודעות הזאת היא צעד חשוב לקראת שיפור החיבור שלכם לגוף. אם בזמן סקס תרגישו פתאום לחץ או הסחת דעת, תוכלו לעצור ולנשום עמוק. הנשימה תעזור לכם כמעט מייד להרגיש נוכחים ומחוברים לגוף. </p>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט"><span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-8">עמוד תווך מספר 2: בריאות</span></p>
<p class="עימוד_indented-txt">כשאני מדברת על בריאות, אני לא מתכוונת לקוביות בבטן או לגוף שנראה כך או אחרת. אני מתכוונת לחיוניות שלך, לזרימת הדם בעורקים, לאיזון ההורמונלי העדין, לתפקוד התאים והאיברים, ולהרכב המדויק של המיקרוביוטה שלך. כל הדברים הללו משפיעים על החוויות המיניות שלך, ככל הנראה בדרכים שמעולם לא חשבת עליהן. כל מה שאנחנו מכניסים לגוף שלנו – ממזון ועד תרופות – משפיע על הבריאות וגם על חוויית העונג שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כדי להבין טוב יותר כיצד הבריאות משפיעה על הרווחה המינית, אני ממליצה לערוך את כל הבדיקות התקופתיות, כולל בדיקת שיניים שנתית. כן, אפילו בריאות השיניים והחניכיים יכולה להשפיע על העונג. תגובה דלקתית בחניכיים יכולה להוביל למצבים חמורים יותר כמו דלקת חניכיים או מחלת חניכיים, שמגבירים את הסיכון לעששת, למחלות של הלב וכלי הדם, לשבץ ולסוגים שונים של מחלת הסרטן. כל הבעיות הללו משפיעות במישרין על הבריאות המינית. ואם זאת לא סיבה מספיק טובה להשתמש בחוט דנטלי, אני לא יודעת מה כן.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אבני היסוד של שמירה על הבריאות הן: תזונה נכונה, פעילות גופנית (קרדיו והתנגדות), שינה מספקת, בילוי זמן בטבע וקשרים חברתיים איכותיים. כל הגורמים הללו משפיעים על המיניות. לדוגמה, צריכה גבוהה של מזונות עשירים בשומן רווי והימנעות מפעילות גופנית יכולות לפגוע בזרימת הדם, כך שנוצר קושי גופני להגיע לעוררות מינית. לעיתים קרובות כשאנחנו לא מרגישים בריאים, אנחנו עייפים וחסרי כוחות. התחושות הללו יכולות לפגוע בביטחון וברמת האנרגיה שלנו ולגרום לנו לא לרצות סקס.</p>
<p class="עימוד_running-txt">גם לבריאות הנפש, כלומר לרווחה הפסיכולוגית והרגשית, יש תפקיד חשוב ביכולתנו לחוות עונג. אם למשל אנחנו סובלים מחרדה, היא לא תיעלם באורח פלא בחדר המיטות. ואם אנחנו סובלים מדיכאון, המצב הנפשי הזה יכול להשפיע ישירות על יכולתנו לחוות עוררות. גם טראומה, שנעסוק בה יותר לעומק בהמשך, יכולה למנוע מאיתנו ליהנות מסקס. לעולם לא נממש את פוטנציאל העונג שלנו אם לא נעקוב אחר מצב הבריאות שלנו וננקוט את האמצעים הדרושים כדי לשפר אותו, באמצעות טיפול פסיכולוגי, טיפול תרופתי או טיפול עצמי פשוט. אם אין לך מוטיבציה לטפל בעצמך מכל סיבה אחרת, מומלץ לעשות זאת בשביל חיי המין שלך!</p>
<p class="עימוד_running-txt">עמודי התווך של האינטליגנציה המינית פועלים יחד. אולי תגלו שככל שאתם קשובים יותר לגוף, כך יש לכם מוטיבציה גבוהה יותר לטפל בבריאותכם. זוהי תופעת לוואי נפלאה של חיזוק החיבור לגוף. כשאנחנו מתחילים להקשיב לאיתותים של גופנו, קל לנו יותר לזהות מה גורם לנו כאב ולהחלים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אי אפשר כמובן להתייחס לקשר בין סקס לבריאות בלי להזכיר את האפשרות הממשית להידבק במחלות או בזיהומים המועברים במגע מיני. אפשר להידבק במחלות או בזיהומים כמעט בכל סוג של מגע מיני. הדרך היחידה למנוע זאת לחלוטין היא התנזרות ממין, אבל לא זוהי מטרת הספר הזה. המטרה שלי היא לעודד אתכם לעשות סקס חכם ובטוח. השתמשו בקונדום ובסכר דנטלי, היבדקו בקביעות, שוחחו עם בני הזוג שלכם כדי לוודא שגם הם נבדקים בקביעות ובחרו לקיים יחסי מין רק עם בני זוג שאתם סומכים עליהם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם נדבקתם במחלת מין, זכרו שזהו מצב שכיח מאוד ושחיי המין שלכם לא נגמרו. היו כנים עם בני הזוג שלכם, הקפידו על סקס בטוח והקדישו זמן ללמוד כיצד לטפל בתסמינים ולמנוע הדבקה של אחרים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">חוץ מזיהומים וממחלות מידבקות במגע מיני, שלושה היבטים מרכזיים של בריאות גופנית משפיעים על הבריאות המינית: הורמונים, תרופות ומערכת העיכול.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">הורמונים</p>
<p class="עימוד_indented-txt">נהוג לחשוב על הורמונים בעיקר בהקשר של מחזור הווסת והיריון, אך למעשה הורמונים משפיעים על התשוקה והעוררות שלנו בדרכים רבות. אם יש לך פות, ההורמונים שלך משתנים לאורך החודש, ולכן התשוקה המינית שלך משתנה בהתמדה. אולם השפעתם של ההורמונים על הבריאות המינית חשובה מאוד גם אם יש לך פין. ככל שנקדים לשים לב לרמות ההורמונליות שלנו, כך נשלוט טוב יותר בעוררות שלנו ובעונג שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">מכיוון שהורמונים שונים פועלים יחד באיזון עדין, אפילו שינויים קטנים ברמות של הורמון מסוים יכולים להשפיע בדרמטיות על הבריאות בכלל ועל הבריאות המינית בפרט. החדשות הטובות הן שבמידה רבה יש לנו שליטה על המצב. אנחנו יכולים לקחת את הרמות ההורמונליות לידיים שלנו ולשנות את מה שדורש שינוי.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כמה מהדרכים החשובות ביותר לאזן את ההורמונים בגוף הן תזונה נכונה, צריכת חלבונים מספקת, צמצום צריכת הסוכר, פעילות גופנית קבועה ושינה מספקת. אם תנקטו את הצעדים הללו, אתם עשויים להתחיל לראות שינוי בבריאות המינית שלכם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הורמונים רבים יכולים להשפיע על הבריאות המינית שלנו, אבל כעת נתמקד בהורמונים שאנו נוטים לחשוב עליהם כאשר אנו חושבים על בריאות מינית. ההורמונים הללו נקראים הורמוני מין: אסטרוגן, פרוגסטרון וטסטוסטרון.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">אסטרוגן: </p>
<p class="עימוד_indented-txt">אם יש לך פות, אסטרוגן הוא הורמון המין העיקרי בגופך, והוא מיוצר בשחלות. בין גיל ההתבגרות לגיל המעבר האסטרוגן מווסת את המחזור החודשי וממלא תפקידים מרכזיים בדרכי השתן, במערכת כלי הדם והלב, במערכת השריר והשלד, בעצמות, בשדיים, בעור, בשיער, ברקמות הריריות, בשרירי האגן ובמוח. בקיצור, הוא די חשוב.</p>
<p class="עימוד_running-txt">במהלך המחזור החודשי רמות האסטרוגן עולות ויורדות. מכיוון שאסטרוגן מגביר את הסיכוך הווגינלי ואת החשק המיני, הגיוני שגם אלה ישתנו במהלך החודש. אם יש לך פות ולא תמיד יש לך חשק לסקס או שלא תמיד יש לך אותה כמות של סיכוך טבעי, זה נורמלי לחלוטין. זה בדיוק מה שהאסטרוגן עושה בגופך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">למרבה הצער, בתרבות שלנו, המנותקת כל כך מהגוף, יש נטייה להתרחק ולהתנתק מהמחזור הטבעי. אם יש לך פות, זו יכולה להיות חוויה מעצימה מאוד לשוב ולהקשיב לתבונה הטבעית של הגוף וללמוד להכיר לעומק את המחזור החודשי שלך. הבחירה הזו תעזור לך ללמוד מידע יקר ערך על החשק המיני והעוררות שלך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם יש לך פות, המחזוריות ההורמונלית עשויה לגרום לך לחוות רמות גבוהות של חשק מיני סביב תקופת הביוץ (בערך באמצע המחזור החודשי). חלק מאיתנו אף יחוו יותר סיפוק מאורגזמות בתקופה הזאת בחודש. לאחר הביוץ יש נטייה לירידה בחשק המיני. זה לא תמיד נכון, כמובן. אם יש לך מחזור חודשי, כדאי לעקוב אחרי רמות התשוקה שלך לאורך המחזור כדי לראות כיצד ההורמונים שלך משפיעים על גופך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">עם ההתקרבות לגיל המעבר רמות האסטרוגן יורדות. הירידה הזאת יכולה לפגוע בחשק המיני ולגרום ליובש בנרתיק, אבל זאת לא גזרה משמיים. גם בתקופת טרום גיל המעבר וגם אחריו אפשר להמשיך לנהל חיי מין לוהטים ומספקים מאוד.</p>
<p class="עימוד_running-txt">בתקופה זו של החיים ההיבטים המנטליים של התשוקה יכולים להיות משמעותיים יותר. התייחסות להיבט הזה (ושימוש בחומר סיכה,כמובן) יכולה לעזור מאוד. נוסף על כך, אני ממליצה לך למצוא גורם מטפל עם התמחות בבריאות הורמונלית כדי לשוחח על האפשרות להשתמש בטיפול הורמונלי תחליפי או בטיפולים אחרים שיכולים לעזור. התייחסות וטיפול הולם יכולים לעזור לעוררות ולחשק, וכן לתסמינים רבים אחרים של גיל המעבר.</p>
<p class="עימוד_running-txt">גם אם יש לך פין, יש לך אסטרוגן בגוף. הידעת? הוא מיוצר באשכים ובמוח. אם יש לך פין וגופך מייצר יותר מדי אסטרוגן, זה יכול להאט את קצב ייצור הזרע ולגרום להפרעה בזקפה. המעניין הוא שגם ייצור של מעט מדי אסטרוגן יכול לגרום לתסמינים דומים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">היום שכיח מאוד שלאנשים מכל המינים יהיו רמות גבוהות מאוד של אסטרוגן, בדרך כלל בעקבות חשיפה לקסנואסטרוגנים (אסטרוגנים סביבתיים), חומרים כימיים בסביבת החיים שלנו שמחקים את הפעולה של אסטרוגן בגוף. דוגמאות לאסטרוגנים סביבתיים כוללות ביספנול <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">A</span>ופתלאטים, שני חומרים שנמצאים בסוגים מסוימים של פלסטיק. פתלאטים מצויים גם במוצרי טיפוח אישי, כגון סבון, שמפו וקרמים שונים. אם אתם עדיין לא עושים את זה, התחילו להסתכל על תוויות המוצרים שאתם קונים וצמצמו ככל האפשר את החשיפה לחומרים האלה, נוסף על הדרכים האחרות לאיזון ההורמונים בגוף.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">פרוגסטרון: </p>
<p class="עימוד_indented-txt">אם יש לך פות, גופך מייצר פרוגסטרון כדי לעזור לתמוך בהיריון פוטנציאלי לאחר הביוץ. אם הביצית לא מופרית, רמות הפרוגסטרון צונחות, והדבר גורם להופעת הווסת. אם הביצית מופרית, הגוף ממשיך לייצר פרוגסטרון כדי לתמוך בהיריון. פרוגסטרון גם עוזר לייצור חלב לאחר הלידה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הקשר בין הליבידו שלך ובין רמות הפרוגסטרון אינו שחור ולבן. מחקרים אחדים מצאו כי רמות גבוהות של פרוגסטרון מגבירות את החשק המיני, ואילו אחרים מציגים מציאות הפוכה. ייתכן שהפער הזה טמון בכך שגופים מסוימים רגישים יותר להורמונים מאחרים, וייתכן שהוא טמון בכך שהמחקרים הללו לא בחנו את האיזון החשוב בין פרוגסטרון לאסטרוגן.</p>
<p class="עימוד_running-txt">למעשה, רמות הפרוגסטרון עצמן חשובות פחות מהיחס שלהן לרמות האסטרוגן שלך. בקרב רוב בני האדם הליבידו בשיאו כאשר יש יחס בריא בין אסטרוגן לפרוגסטרון. נוסף על הירידה בחשק המיני, תסמינים של חוסר איזון בין אסטרוגן לפרוגסטרון כוללים וסת לא סדירה, חוסר פוריות, עלייה במשקל, עייפות, חרדה ודיכאון. אם אומרים לך שכל התסמינים האלה הם רק בראש שלך – זה לא נכון! במצב כזה חשוב לבדוק את רמות ההורמונים בגוף ולנסות להגיע לאיזון הורמונלי נכון.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם יש לך פין, גם לך יש פרוגסטרון בגוף. למעשה, פרוגסטרון הוא אבן בניין של טסטוסטרון. ואם יש לך פין, גם לך חשוב איזון נכון בין אסטרוגן לפרוגסטרון. התסמינים להפרת האיזון כוללים חרדה, הפרעה בזקפה, עייפות, הגדלה של בלוטת הערמונית (פרוסטטה), סיכון מוגבר לסרטן הערמונית וירידה בליבידו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">מכיוון שטסטוסטרון עשוי בחלקו מפרוגסטרון, רמות נמוכות של פרוגסטרון מובילות לרמות נמוכות של טסטוסטרון, הורמון המין האחרון ואולי החשוב ביותר ברשימה שלנו.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">טסטוסטרון: </p>
<p class="עימוד_indented-txt">אם יש לך פין, טסטוסטרון הוא הורמון המין העיקרי בגופך, אבל גם אם יש לך פות, יש לך טסטוסטרון. למעשה, אם יש לך פות, גופך זקוק לטסטוסטרון כדי לייצר אסטרוגן. גם אם יש לך פין וגם אם יש לך פות, לטסטוסטרון יש תפקיד מרכזי בליבידו שלך וגם בבריאות העצם והשריר ובמצב הרוח שלך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם יש לך פות, אז כמו רמות האסטרוגן, גם רמות הטסטוסטרון שלך צונחות לאחר גיל המעבר. המצב הזה יכול לגרום לירידה בליבידו וליובש בנרתיק. אם יש לך פין, רמות נמוכות של טסטוסטרון יכולות לגרום לירידה בחשק המיני וכן להפרעה בזקפה ולירידה בספירת הזרע. גם במקרה זה מומלץ לשוחח עם הרופא על טיפול הורמונלי תחליפי, שיכול לעזור לטפל בבעיות אלו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">חשוב לזכור ששינויים באורח החיים יכולים להשפיע מאוד על המצב. אם אין סיבה עמוקה יותר לתופעה, הדרכים הטובות ביותר להשגת איזון הורמונלי נכון הן תזונה בריאה, פעילות גופנית, הורדת רמות הדְחק והקפדה על שעות השינה. תזונה בריאה יותר יכולה להחזיר את תפקוד הזקפה שלך, ובה במידה, שינה מספקת יכולה לשפר את הסיכוך הווגינלי. אבל יכול מאוד להיות שגם אם תעשו את כל הדברים הנכונים עדיין תסבלו מחוסר איזון הורמונלי, מה שמוביל אותנו לנושא הבא...</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">תרופות</p>
<p class="עימוד_indented-txt">נטילת תרופות חיוניות חשובה לשמירה על הבריאות. עם זאת, חשוב לדעת שתרופות מרשם רבות משפיעות על הבריאות המינית. הן יכולות לפגוע בליבידו שלנו ולגרום לבעיות בשמירה על הזקפה, בהפרשת חומר מסכך בזמן סקס ואפילו בהגעה לאורגזמה. השפעות אלה מכונות תופעות לוואי מיניות. רופאים מזכירים אותן לעיתים בקצרה בעת מתן טיפול תרופתי חדש, או אולי ניתקל בהן בעת עיון ברשימה הארוכה של תופעות הלוואי האפשריות של התרופה שאנחנו נוטלים, אבל לדעתי הן ראויות ליותר תשומת לב.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לעולם לא אומר לכם לא ליטול תרופה שאתם צריכים. אבל חשוב לשוחח עם הרופא שלכם על התרופות שאתם נוטלים ועל תופעות הלוואי המיניות שייתכן שאתם חווים. לעיתים יש חלופות לטיפול או דרכים אחרות ויעילות להתמודד עם ההשפעות הללו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">משפחה אחת גדולה של תרופות שלעיתים קרובות גורמת לתופעות לוואי מיניות היא נוגדי דיכאון. ליתר דיוק, מעכבי קליטה חוזרת בררניים של סרוטונין (<span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">SSRIs</span>) גורמים לעיתים קרובות לעיכוב או למניעה של אורגזמה, כלומר לוקח יותר זמן להגיע לאורגזמה או אי אפשר לחוות אורגזמה כלל. תופעת הלוואי הזאת יכולה לתסכל מאוד אנשים שנוטלים את התרופות הללו שסוף כל סוף חוזרים להרגיש תשוקה, אבל אינם יכולים להגיע לאורגזמה. אם זה מה שקרה לך, יש תקווה. יש תרופות רבות בשוק, ולעיתים קרובות אנשים חווים תופעות לוואי עם תרופה אחת מסוג <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">SSRI</span> אבל לא עם אחרת. לפעמים החלפת תרופה מסוג <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">SSRI</span> מסוג אחד באחרת יכולה לעזור לך לחוות שוב אורגזמה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">נוסף על כך, תרופות למחלות לב וללחץ דם, אופיואידים וסטטינים המשמשים להורדת כולסטרול, יכולות כולן לגרום לתופעות לוואי מיניות. מעניין במיוחד לבחון את תפקידם של הסטטינים, מאחר שטסטוסטרון עשוי מכולסטרול, והודגם כי תרופות אלה מורידות את רמת הטסטוסטרון נוסף על רמת הכולסטרול. בגוף שלנו הכול קשור להכול!</p>
<p class="עימוד_running-txt">וזה מביא אותי סוף־סוף לגלולות למניעת היריון (ולצורות אחרות של אמצעי מניעה הורמונליים, כמו התקן תוך־רחמי הורמונלי – אך לא התקן תוך־רחמי המבוסס על נחושת), שמשפיעות על הבריאות המינית שלנו, אולי יותר מכל תרופה אחרת. רוב הצורות של אמצעי מניעה הורמונליים כוללות צורות סינתטיות של אסטרוגן ופרוגסטרון אשר מפריעות לתהליך שגורם לביוץ ולווסת. ההפרעה הזאת עוזרת למנוע היריון. אמצעים אלה למניעת היריון הם כלי מדהים לשליטה בגוף.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כבר אפשר לשמוע את ה״אבל״ המתקרב, נכון? למרבה הצער, לשליטה הזאת במערכת הרבייה יש מחיר – בלגן הורמונלי שלם. גלולות למניעת היריון יכולות להוריד את רמות הטסטוסטרון, וכך לפגוע בליבידו. המפחיד הוא שהרמות האלה בדרך כלל לא חוזרות לעצמן גם לאחר הפסקת הגלולות. ירידה ארוכת טווח ברמת הטסטוסטרון יכולה לגרום למגוון בעיות, כולל היחלשות שרירים ועצם ותופעות לוואי מיניות מתמשכות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הגלולה למניעת היריון יכולה גם לעשות שמות ברמות המוליכים העצביים, ובפרט ברמת המוליך העצבי סרוטונין ששולט במצב הרוח, אחראי על תחושות של אושר וממלא תפקיד מרכזי בחשק המיני. אוף! זה מסביר מדוע נטילה של גלולות למניעת היריון מעלה את הסיכוי לשימוש בנוגדי דיכאון מסוג <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">SSRI</span>, המלווים בעצמם בתופעות לוואי מיניות. כלומר אם הגלולה גורמת לך להרגיש בדיכאון ואין לך חשק מיני, נטילה של <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">SSRI</span> עשויה לשפר את ההרגשה הכללית שלך, אבל אז החשק המיני צונח עוד יותר וקשה יותר להגיע לאורגזמה. לא בדיוק מתכון מושלם לחיי מין מספקים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אבל בדיוק כאן הסיפור נעשה מעניין. עולם המדע עדיין לומד על כל הדרכים שבהן ההורמונים משפיעים על גופנו. עוד ועוד מחקרים מראים שלאסטרוגן יש תפקיד מרכזי לא רק בתשוקה ובעוררות, אלא גם בבחירת בני הזוג המיניים שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">מחקרים מצאו שבמחזור וסת סטנדרטי, כאשר רמות האסטרוגן עולות, הן מגבירות את החשק המיני של האישה. אך לא מדובר בתשוקה עיוורת. האסטרוגן עצמו מגביר את התשוקה לבני זוג עם תכונות שמעידות על רמה גבוהה של טסטוסטרון, כלומר תכונות שמרמזות שאלה בני זוג עם חומר גנטי טוב להולדת ילדים (המחקרים הללו בוצעו מן הסתם בקרב זוגות סיסג׳נדר הטרוסקסואליים. ככל שהמחקר בתחום יתפתח, יהיה מעניין לראות כיצד האסטרוגן משפיע על חשק מיני ובחירת בני זוג גם בקרב זוגות מסוגים שונים).</p>
<p class="עימוד_running-txt">אולם הגלולה למניעת היריון שומרת על רמת אסטרוגן נמוכה ויציבה לכל אורך החודש. מחקרים מראים שרמת אסטרוגן כזו משפיעה במישרין על מושא המשיכה המינית של מי שנוטלת גלולות ואפילו על בחירת בני זוג.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אז מה קורה כשהנשים הללו מפסיקות לקחת גלולות?</p>
<p class="עימוד_running-txt">החוקרים שוחחו עם שתי קבוצות של נשים על איכות מערכות היחסים שלהן. הקבוצה הראשונה כללה נשים שבחרו את בן הזוג שלהן בזמן שנטלו גלולות, והקבוצה השנייה כללה נשים שבחרו את בן הזוג שלהן בזמן שלא נטלו גלולות. נשים מהקבוצה הראשונה חוו ירידה במשיכה המינית כלפי בן הזוג שלהן! הן גם דיווחו על ירידה בעוררות המינית בתגובה לבן הזוג שלהן, ועל פחות הרפתקנות מינית לעומת נשים מהקבוצה השנייה. מחקרים נוספים הציגו תוצאות דומות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">זו כמובן לא בעיה אוניברסלית. אני בטוחה שיש נשים רבות שנוטלות גלולות למניעת היריון, ויש להן מערכות יחסים וחיי מין מספקים מאוד. אבל אין מספיק מודעות לתופעות הלוואי. אם יש לך קושי בכל היבט של הבריאות המינית שלך, כדאי לבחון רגע את כל התרופות הקבועות שלך. מומלץ לבדוק אילו תופעות לוואי התרופות עשויות לגרום ולשקול בחינה של החלופות. הבנה של כל הגורמים הללו חשובה לשיפור האינטליגנציה המינית שלך.</p>
<p></p>
<p class="עימוד_indented-txt ParaOverride-1">*</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">מערכת העיכול</p>
<p class="עימוד_indented-txt">כמו ההורמונים, גם מערכת העיכול היא תחום מחקר צומח, ולי באופן אישי יש אובססיה לנושא. בשנים הקרובות אנחנו עומדים ללמוד הרבה יותר על כל הדרכים שבהן חיידקי המעיים שלנו משפיעים על היבטים שונים של בריאותנו ורווחתנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">בואו נתמקד בינתיים באופן שבו המעיים משפיעים על הורמוני המין שלנו. אה, לא ידעת שזה כך? מתברר שחיידקי המעיים והחומרים שהם מפיקים משפיעים על רמות הורמוני המין שזורמים בגופנו. בד בבד, הורמונים מווסתים את מגוון חיידקי המעיים או את אוכלוסיית החיידקים הטבעית במעיים שלנו – המיקרוביוטה. מיקרוביוטה מגוונת עם מינים רבים של חיידקים היא סמן חשוב לבריאות טובה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">במילים אחרות, ההורמונים והמיקרוביוטה שלנו משפיעים זה על זה במערכת דו־כיוונית. מחקרים מראים שלגברים שסובלים מהפרעה בזקפה יש מיקרוביוטה מגוונת פחות מאשר לגברים ללא הפרעה בזקפה. יש אפילו חוקרים שבוחנים את השימוש בפרוביוטיקה כטיפול בהפרעה בזקפה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הדרכים הטובות ביותר לשמירה על אוכלוסייה בריאה ומגוונת של חיידקי מעיים הן פעילות גופנית, צריכת מגוון מזונות מהצומח, כולל מקורות רבים לסיבים, והימנעות מאנטיביוטיקה ככל האפשר. משנות השמונים של המאה הקודמת ידוע שנטילת אנטיביוטיקה, שהורגת מינים מסוימים של חיידקי מעיים, יכולה לגרום לשינויים ברמות האסטרוגן. הגברת הצריכה של סיבים או נטילת פרוביוטיקה איכותית באמת יכולה להשפיע לטובה על החשק המיני והעוררות. בכל מקרה, שווה לנסות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">גלולות למניעת היריון משפיעות גם על בריאות המעיים. ד״ר ג׳ולין ברייטן, רופאה נטורופתית, מסבירה כי גלולות למניעת היריון יכולות לגרום לדליפה במעיים (חדירוּת של דופן המעי שיכולה לגרום לכניסה של חלבונים וחומרי פסולת לזרם הדם), לצמיחת יתר של שמרים, לירידה במגוון של המיקרוביוטה ולשינוי בתנועתיות המעיים, שיכול לגרום לצמיחת יתר של חיידקים במעי הדק (<span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">SIBO</span>). כל התופעות הללו פוגעות קשות בהורמוני המין ומשפיעות על הליבידו ועל היכולת לשמור על זקפה ולהפריש חומר סיכה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">קיימים הרבה אמצעים לא הורמונליים למניעת היריון, כולל קונדומים, התקן תוך־רחמי המבוסס על נחושת, ספוגית למניעת היריון ומעקב אחר המחזור החודשי. מומלץ להתייעץ עם הרופא כדי לבחור באפשרות הטובה ביותר לך ולגופך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">האם היה זה היפוקרטס שאמר שסקס טוב מתחיל בבטן? אולי אני מייחסת את זה לאדם הלא־נכון, אבל מה שנכון הוא ששמירה על בריאות המעיים יכולה לעזור באיזון הורמוני המין בגוף ולהוביל לחיי מין טובים יותר ולאינטליגנציה מינית גבוהה יותר. אז אם אתם רוצים לקחת את חיי המין שלכם לרמה הבאה – התאימו את התזונה שלכם, לכו לחדר הכושר ואז קפצו למיטה.</p>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט"><span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-8">עמוד תווך מספר 3: שיתוף פעולה</span></p>
<p class="עימוד_indented-txt">הקשר שלנו עם בני הזוג שלנו והאופן שבו אנחנו יוצרים יחד איתם חוויות אינטימיות ומיניות משמעותיות ומספקות הם חלק מהקיום המיני שלנו. רבים מהאנשים שאני מדברת איתם משתוקקים לאינטימיות ולקרבה, ולא רק לסקס. כדי ליצור מערכת יחסים שכוללת גם את זה וגם את זה נדרש שיתוף פעולה מכוון.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הרבה אנשים חושבים שבכל הקשור לסקס הם כבר משתפים פעולה. הרי צריך שניים לטנגו. אבל אחד הדפוסים השכיחים ביותר שאני רואה הוא שאנשים אינם מדברים עם בני זוגם על חיי המין שלהם, מניחים שהצד האחר אמור לדעת איך לענג אותם, ואינם מתעניינים במיוחד בעונג של האחר. בתוך כך הם נופלים למלכודת ואינם מתעדפים את מערכת היחסים שלהם על פני דברים אחרים כמו עבודה וילדים. הם מתחילים להרגיש תסכול מפני שבני זוגם אינם מענגים אותם. הם אינם מחוברים זה לזה מבחינה אנרגטית ואינם מתעניינים מספיק זה במצבו של זה. בסופו של דבר הם מפתחים טינה זה כלפי זה, וחיי המין שלהם נפגעים. מעגל הקסמים הזה שכיח הרבה יותר מכפי שנדמה, אך קל מאוד למנוע אותו באמצעות שיתוף פעולה מכוון.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הכלי החשוב והאפקטיבי ביותר לשיתוף פעולה מיטבי הוא תקשורת כנה וקבועה. אני תמיד אומרת שתקשורת היא צורה של סיכוך, כי כמו חומר סיכה היא חיונית להגברת שביעות הרצון המינית. תקשורת היא חשובה כל כך שבהמשך הספר מוקדש לה פרק שלם, ובו עצות ותסריטים שיעזרו לך למצוא את הרגע הנכון, המילים הנכונות והדרכים הנכונות לדבר על סקס. בינתיים אתמקד בשני היבטים של שיתוף פעולה מיני שרבים מתעלמים מהם: אנרגיה מינית וקוטביות מינית.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">אנרגיה מינית</p>
<p class="עימוד_indented-txt">סקס ומערכות יחסים תלויים כמובן בחיבור. כשיש לך חיבור אינטימי לאדם אחר, האנרגיה שכל צד מביא לתוך מערכת היחסים – בין הסדינים ומחוץ להם – חשובה ביותר. אנרגיה היא הכול. סינדי דייל, מחברת הספר <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">The</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Subtle</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Body</span> מסבירה: ״גוף האדם הוא מערכת אנרגטית מורכבת, הכוללת מאות תת־מערכות אנרגטיות.״</p>
<p class="עימוד_running-txt">אי אפשר לראות אנרגיה, אבל אפשר להרגיש אותה. אנרגיה מינית היא תחושות העוררות בגופך. ככל שאנחנו מחוברים יותר לגוף, כך נהיה כמובן קשובים יותר לאנרגיה המינית שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כאשר יש קשר עמוק בין בני זוג, הם גם יכולים להרגיש את האנרגיה המינית זה של זה. הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת הן באמצעות נשימה, מגע ומבט בעיניים. כשאנחנו מביטים בעיני בני הזוג שלנו, אפשר להתמקד בהרגשה שזה עושה לנו. אנחנו מתחברים לאנרגיה שלהם. החיבור האנרגטי הזה הוא חלק גדול מאוד מיצירתה של אינטימיות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">במערכות יחסים רבות מתעורר קונפליקט כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהאחר אינו מקדיש לו זמן. הבעיה האמיתית היא היעדר הרגשה של חיבור. וכאשר בני זוג אינם מחוברים זה לזה מבחינה אנרגטית, הסקס בפרט ומערכת היחסים בכלל נפגעים מכך.</p>
<p class="עימוד_running-txt">חשוב כמובן להקדיש זמן לבני הזוג שלנו, אבל שמירה על החיבור לא תמיד מצריכה זמן רב. אם אי אפשר לבלות הרבה זמן יחד, אני ממליצה להקדיש כמה דקות מדי יום כדי להתחבר לאנרגיה של בן או בת הזוג.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אישה אחת התלוננה פעם בפניי שהיא אינה שוכבת מספיק עם בת הזוג שלה והרגישה שהן אינן מחוברות זו לזו. יעצתי לה שיתחילו לתרגל נשימה יחד. כל יום אחרי העבודה היא הקדישה כמה דקות לתרגול, שבמהלכו הביטה בעיניה של בת זוגה ונשמה עמוק בלי לדבר. אם זה נשמע קשה מדי או אם אתם לא יכולים לדמיין את עצמכם מתבוננים כך בעיניים של בן או בת הזוג שלכם, גם לחיבוק ארוך של שלושים שניות יש כוח רב לחולל שינוי. במקרה של הזוג הזה, הפרקטיקה גרמה להן להרגיש יותר אינטימיות וחיבור אנרגטי. כעבור זמן־מה החיבור האנרגטי הזה גלש גם אל חדר המיטות, שם הן היו קשובות ורגישות יותר זו לסימנים המילוליים והלא־מילוליים זו של זו.</p>
<p class="עימוד_כותרת-קטנה-בטקסט">קוטביות מינית</p>
<p class="עימוד_indented-txt">הגוף שלנו משתוקק לבני זוג עם אנרגיה משלימה לשלנו. כדי לחוות את הסקס הלוהט ביותר צריכות להיות לבני זוג אנרגיות מנוגדות. קוטביות היא משיכה בין הפכים. חשבו על סוללה עם מטען חיובי בצד אחד ומטען שלילי בצד האחר. כאשר מחברים בין ניגודים, נוצר מטען חשמלי.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כשאנחנו מנסים להגביר את החיבור המיני, חשוב במיוחד להבין את הרעיון שמאחורי אנרגיות מנוגדות. כך אפשר גם להבין את העוררות שלנו. בשביל סקס לוהט יותר עם חשמל ומגנטיות צריך להעצים את הקיצוניות של הניגודים. ככל שהאנרגיה שלנו מנוגדת יותר לאנרגיה של בני הזוג שלנו, כך תהיה המשיכה בינינו חזקה יותר.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אנחנו נוטים להתייחס לאנרגיות הופכיות כאנרגיות ״גבריות״ ו״נשיות״, אך למעשה כולנו מכילים את שני סוגי האנרגיה, וכלל אין מדובר כאן בבינאריות מגדרית. זהו רעיון חמקמק מעט, אבל הוא עזר לי מאוד להבין אנרגיות מיניות. הפודקאסטים שלי בנושא הזה, ובמיוחד הפרקים בשיתוף המאמן ג׳ון ויינלנד, היו הפרקים הפופולריים ביותר בקרב הקהל. אנשים רבים נתפסים (וזה מובן לחלוטין) לתוויות של גבריות ונשיות. בדרך כלל אנחנו מקשרים כל דיון על גבריות ונשיות למגדר או לנטייה מינית. אבל לצורך הדיון הנוכחי, אבקש מכם לחשוב על אנרגיה גברית ואנרגיה נשית כעל חלק אינטגרלי בזהות של כולנו. גם במערכות יחסים חד־מיניות יש נוכחות של אנרגיות גבריות ונשיות. בעזרת נקודת המבט הזאת נוכל להשתמש באנרגיות גבריות ונשיות כבכלי להבנת משיכה ועוררות במערכת היחסים שלנו עם בני הזוג שלנו. זוהי תיאוריה ולא מדע מדויק, אבל המטרה שלי היא לעזור לך לחשוב אחרת על אנרגיה ותשוקה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לא משנה אילו איברי מין יש לנו, בכולנו יש שילוב ייחודי של אנרגיות גבריות ונשיות. למעשה, מחשבה על האנרגיות האלה היא דרך טובה להבין את הקשת השלמה של זהות וביטוי מגדריים. אם המושגים ״גברי״ ו״נשי״ אינם מתאימים לך, אפשר לנסות להחליף אותם ב״יין״ וב״יאנג״ – סמל לכוחות מנוגדים ומשלימים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אנרגיה מינית גברית היא חדורת מטרה, החלטית, יוזמת ומובנית, ואילו אנרגיה מינית נשית היא חופשייה יותר, פתוחה, רכה, אינטואיטיבית ויצירתית. בדרך כלל אחד מבני הזוג מעדיף צורה מסוימת של אנרגיה בחוויות מיניות. אבל יש גם מי שאוהבים לעבור בין אנרגיה גברית לאנרגיה נשית. לפעמים האנרגיה שלך גברית יותר, ולפעמים נשית יותר. שתי האפשרויות האלה נפלאות, וכאן שיתוף פעולה נכנס לתמונה. אתם ובני הזוג שלכם יכולים להתנסות בצדדים שונים של עצמכם ולהדגיש את האנרגיות המנוגדות כדי להגביר את המטען החשמלי ביניכם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כשמדברים על סקס, אנרגיה גברית נראית בדרך כלל מובילה ויוזמת, ואילו אנרגיה נשית היא רצפטיבית יותר. בן או בת הזוג בעלי האנרגיה הגברית מתכננים תוכניות ומכתיבים את הכיוון מתוך מחשבה על האינטרסים שלהם. בן או בת הזוג בעלי האנרגיה הנשית מקבלים את התוכניות של בני זוגם ופועלים לפיהן, ובסופו של דבר נכנעים להן. במילים אחרות, אחד הצדדים מוביל כדי שהאחר יוכל להיות מובל.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אני למדתי שמרכיב מרכזי בעוררות שלי הוא הדגשה של האנרגיה הנשית שלי. בשבילי זה הניצוץ שמצית את להבת הסקס. במהלך היום כשאני עובדת, אני בדרך כלל מחוברת לאנרגיה הגברית שלי. אם הייתי כל היום בפגישות והתמקדתי במשימה שלי ואני יודעת שבאותו ערב אני רוצה לשכב עם בן הזוג שלי, אני מקדישה זמן לשינוי מכוון של האנרגיה שלי על ידי תרגול של קרקוע, מתיחות ונשימות. מכיוון שהמערכות שלנו מחוברות אלה לאלה, התרגול שלי מאפשר לבן הזוג שלי לעבור לאנרגיה הגברית שלו. האנרגיה שאחד מבני הזוג משדר מעוררת בדרך כלל את האנרגיה הנגדית אצל האחר.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כך שכאשר בן הזוג שלי מגלם את האנרגיה הגברית שלו, הוא נעשה אחראי, צלול ויציב. הוא אוחז במושכות, מתכנן תוכניות ומכתיב את הכיוון. כל זה מאפשר לי להרגיש מחוברת יותר לאנרגיה הנשית שלי. כשהוא אומר, ״הזמנתי לנו שולחן ליום חמישי בשעה שבע במסעדת הסושי האהובה עלינו. אני אאסוף אותך,״ הישירות הזאת, התכנון המקדים והביטחון שלו מאפשרים לי להרפות ולהתחבר להתרגשות שלי לקראת הערב ולתשוקה שלי להתמסר אליו ולחיבור בינינו. אני יכולה להירגע ולהיות נוכחת ומחוברת לגוף. האנרגיה הנשית היא אנרגיה רצפטיבית שמכניסה קלילות וסקרנות אל הרגע הזה, ומאפשרת לי לראות שקיעה יפה ולהצביע עליה או לעצור ולהריח את הפרחים, נדוש ככל שזה נשמע.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כשאני לא מתמקדת בגילום האנרגיה הנשית שלי, אני מתנהלת בעולם בצורה מחוספסת יותר. אני מגיבה פחות למגע שלו, כי אני לא נמצאת במצב של קבלה. הניואנסים קלים, אבל ברגעים כאלה אני מרגישה שאנחנו מסתדרים פחות טוב. אנחנו כמו שני קצוות חיוביים של סוללה, ללא מטען חשמלי.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הדינמיקה הזאת נכונה גם למערכות יחסים חד־מיניות. אחד הצדדים צריך להוביל עם האנרגיה הגברית, והצד האחר צריך להתחבר לאנרגיה הנשית. לא משנה אם יש לך פין או פות, חשוב יותר סוג האנרגיה, גברית או נשית. זהו מחזור של קוטביות, וזו דרך נוספת להבין משיכה ותשוקה ולהגביר אותן.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כאשר לבני זוג יש אנרגיה מינית דומה, החיבור שלהם אפלטוני יותר. המצב הזה יכול להופיע במערכות יחסים ארוכות טווח שבהן בני זוג מבלים את כל זמנם יחד ועושים את אותן פעילויות צפויות ללא כל גיוון, שינוי או הפתעה. כדי לשמור על הכימיה המינית, חשוב לעבוד יחד כדי לשמר במודע את הקוטביות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">יכול להיות כיף להחליף תפקידים כך שבן או בת הזוג שבדרך כלל אינם יוזמים סקס יתחברו לאנרגיה הגברית שלהם, יאחזו במושכות וייזמו. או אפילו יותר טוב, בן או בת הזוג הללו יכולים לעשות תוכניות לכל הערב, כולל בזמן הסקס. כך תהיה לאחר הזדמנות לחקור את האנרגיה הנשית שלו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">למשל, דיברתי פעם עם בני זוג, ג׳ן ודורי, שאוהבים לעשות תורות ביוזמה ובקבלה. לפעמים ג׳ן רוצה להיות נשלטת או מובלת, ולפעמים דורי רוצה להישען לאחור, לוותר על השליטה ופשוט לקבל. שניהם נהנים ממשחקי תפקידים ואוהבים להתלבש בהתאם למגדרים שונים ולגלם דמויות של סמכות. כל זה מאפשר ליין וליאנג של כל אחד מהם לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות.</p>
<p class="עימוד_running-txt">את המתח הזה בין הפכים אפשר ליצור במיליון דרכים שונות, אבל לכל הפחות נדרשת מודעות לצורך בהחלטיות מכוונת מטרה ובהיענות להוטה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">התחילו להקשיב לעצמכם והרגישו מתי אתם מגלמים אנרגיה גברית ונשית. סביר להניח שסוג האנרגיה ישתנה לאורך היום, כתלות בפעילות שלכם. נסו רק לשים לב. אחר כך, כשתהיו עם בן או בת הזוג שלכם, תוכלו להדגיש את האנרגיה שיוצרת יותר קוטביות ביניכם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כדי לחקור את הקוטביות, עשו תורות עם בני הזוג שלכם כך שבכל פעם מישהו אחר יוזם סקס. אולי תחליטו שכל אחד מכם צריך ליזום פעם אחת בשבוע או בחודש. בן או בת הזוג עם ״האנרגיה הגברית״ יבחרו את היום, יעשו תוכניות וייקחו פיקוד בחדר השינה. בן או בת הזוג עם ״האנרגיה הנשית״ יסכימו להשתתף בתוכנית ויתנגדו לדחף שלהם ליטול את המושכות או להסיט את הערב ממסלולו. כשאנחנו מוותרים על השליטה ונותנים לבני הזוג שלנו להוביל, אנחנו יכולים להרפות ולהתחבר לאנרגיה הנשית שלנו.</p>
<div class="box">
<p class="עימוד_כותרת-בתוך-מסגרת">תרגול – נשימה טנטרית </p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת ParaOverride-3">אחת הדרכים החזקות ביותר להתחבר לאנרגיה המינית ולשנות אותה היא באמצעות עבודת נשימה. נשימה טנטרית אין מטרתה לחוות אורגזמה מבוקר עד ליל. זוהי דרך להפעיל את האנרגיה המינית בין בני הזוג ולייצר אינטימיות ומגנטיות.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כדי לנסות את השיטה, שבו זה מול זה, עדיף כשאחד מבני הזוג יושב בחיקו של האחר ורגליו כרוכות סביב מותניו. בן או בת הזוג בעמדת ״הבסיס״ בוחרים להוביל מתוך האנרגיה הגברית, בתרגול אחד ספציפי או באופן יותר קבוע. הם מספקים את המבנה של התרגול. בן או בת הזוג שיושבים למעלה מתחברים לאנרגיה נשית של קבלה. נסו להחליף תפקידים מדי פעם כדי לעורר בעצמכם את שני סוגי האנרגיה המינית.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כשאתם בתוך התנוחה, פשוט התבוננו זה לזה בעיניים ונשמו. כעבור כמה דקות הנשימה שלכם תסתנכרן מעצמה. אם תעצרו כאן, כבר תרגישו חיבור עמוק. אבל כדי להתקדם בתרגול, התחילו לנוע יחד, לנענע את האגן מצד לצד ולמצוא ביחד את הקצב. התנועה הזאת תפעיל את האנרגיה המינית שלכם, כאשר הבסיס מעניק אנרגיה לצד המקבל. יכול מאוד להיות שתהיו מופתעים להרגיש </p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת ParaOverride-3">את האנרגיה שעוברת ביניכם ואת העוצמה שלה.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">זהו תרגול נפלא לכל זוג שמעוניין לבחון שינויים באנרגיה המינית. הוא מועיל מאוד גם לבני זוג שמרגישים שאבד הניצוץ בזוגיות שלהם. התרגול נמשך רק כמה דקות, אבל הוא יכול להוביל לתוצאות עמוקות.</p>
</div>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט"><span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-8">עמוד תווך מספר 4: ידע עצמי</span></p>
<p class="עימוד_indented-txt">דנו קודם לכן בתשוקה וכיצד היא באה לידי ביטוי באמצעות עוררות. אבל תשוקה יכולה גם להיבנות (או לא להיבנות) הרבה לפני הכניסה לחדר השינה – עוד לפני שאתם רואים את בן או בת הזוג שלכם. אינספור גורמים סביבתיים, גופניים ופסיכולוגיים יכולים לעזור לעורר את התשוקה שלכם או לעכב אותה. </p>
<p class="עימוד_running-txt">האם אתם מכירים את הגורמים המשפיעים עליכם?</p>
<p class="עימוד_running-txt">בכל הנוגע לסקס, ידע עצמי פירושו הבנה של דפוסי העוררות שלנו ושל כל מה שאנחנו צריכים כדי להרגיש תשוקה. עם השנים למדתי את מכלול הגורמים שאני זקוקה להם כדי שיתחשק לי סקס. אני יודעת שאני צריכה להרגיש מחוברת לבן הזוג שלי. אני צריכה לנהל שיחה קודם. אני צריכה להרגיש בטוחה. אני צריכה להיות עם בן זוג הקשוב לצרכים שלי. הפניית תשומת הלב וההבנה הזאת עזרו לי לנווט את חיי המין שלי בצורה גלויה ואותנטית יותר.</p>
<p class="עימוד_running-txt">חשוב לדעת מה בסביבה שלכם יגביר את העונג שלכם או יפגע בו. אמילי נגוסקי מסבירה בספרה <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Come</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">as</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">You</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Are</span> את המושג תשוקה מינית קונטקסטואלית, כלומר שהנסיבות והסביבה משפיעות על יכולתנו להרגיש תשוקה מינית. אני יודעת שכשהמזגן עובד בכל הכוח, אני מרגישה שהדם שלי קופא בעורקים וכל האנרגיה המינית שהייתה בי מנוצלת לשמירה על החום. גורמים שכיחים נוספים שפוגעים בתשוקה הם קולות הילדים בחדר הסמוך, טלוויזיה רועשת, ארוחה גדולה שטרם התעכלה, בלגן בחדר השינה וכן הלאה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">כשתתחילו ללמוד מה עושה לכם את זה ומה לא, תוכלו להשתמש בסביבה ובלוח הזמנים שלכם כדי להכין את המוח והגוף שלכם לעונג מיני. כך יהיה לכם קל יותר להרגיש תשוקה ועוררות בבוא הזמן.</p>
<p class="עימוד_running-txt">זאת אחת הסיבות לכך שאני ממליצה לעיתים קרובות לקבוע לוח זמנים לסקס. הרבה אנשים מניחים שלהכניס סקס ליומן זה משעמם או עצוב או סימן לכך שחיי המין שלהם מפרפרים, אבל למעשה זה יכול להיות מגרה מאוד, בין היתר מפני שכך אפשר ליצור את התנאים האידיאליים לטיפוח התשוקה. לוח הזמנים עוזר לנו לעבוד עם המוח והגוף כדי להתניע את תהליכי התשוקה והעוררות במקום להילחם בהם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">נניח שקבעתם עם בן או בת הזוג שלכם סקס בשבת בערב. אתם יכולים להכין הכול מראש כדי להגביר את הסיכוי שיהיה לכם חשק. עצם המחשבה על הסקס בהמשך השבוע ועל כמה נעים הוא יהיה יכול לעזור לתשוקה שלכם לצמוח. אבל כדי להזרים את הדם כמו שצריך (פשוטו כמשמעו), תצטרכו לקחת את הערב הזה צעד אחד קדימה. אפשר לשלוח את הילדים לישון אצל סבתא. או אולי ליצור אווירה רומנטית – להדליק אש בקמין, לפרוש מצעים חדשים ורכים על המיטה, לבחור מוזיקה נעימה – כל מה שחושני ומענג בעיניכם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">או אולי אפשר להקדיש קצת זמן לפני כן כדי להירגע ולחוות סוגים נוספים של עונג – לעשות אמבטיה, לישון בצהריים או לעסות את הגוף בקרם ריחני אחרי המקלחת. מי יודע? אולי אתם רוצים לראות קצת פורנו לפני הדייט כדי להיכנס לאווירה.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הרעיון הוא לדעת בדיוק מה אתם צריכים כדי לעורר בעצמכם חשק כך שתוכלו ליצור במודע את הנסיבות המושלמות למקסום העונג שלכם. עונג הוא תחושה מצטברת שיכולה להקל עליכם להעניק עונג ולקבל אותו. עונג מוליד עונג!</p>
<div class="box">
<p class="עימוד_כותרת-בתוך-מסגרת">שאלון התשוקה</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת ParaOverride-3">טיפוח מודע של התשוקה הוא עניין חשוב מאוד, אבל לרבים מאיתנו אין מושג מה עוזר לנו להרגיש תשוקה ארוטית ומה מונע זאת מאיתנו. אנחנו רק יודעים אם אנחנו מרגישים אותה עכשיו או לא. התרגיל הבא יעזור לך להתחיל לזהות את הסודות לפיצוח התשוקה האישית שלך.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">יש לשייך לכל סעיף מספר בין אחת לעשר באופן שמייצג את מידת החשיבות של הסעיף לתשוקה שלך. 1 פירושו שהסעיף לא חשוב כלל ו־10 פירושו שהסעיף חשוב מאוד. אין צורך לדרג אותם – רק לתת ציון לכל סעיף בנפרד.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">באיזו מידה הדברים הבאים חשובים לך כדי להתרגש לקראת סקס עם בן או בת הזוג?</p>

להתחבר לבן או לבת הזוג שלי מבחינה רגשית על ידי בילוי זמן יחד ושיחה משותפת.
לחלוק משהו מעורר עם בן או בת הזוג, כמו ארוחה טעימה, סרט מעניין או פעילות גופנית.
להרגיש שבן או בת הזוג שלי מפלרטטים איתי.
לראות שבן או בת הזוג שלי התלבשו יפה והקדישו זמן להיראות טוב לכבודי.
לדעת שהתלבשתי יפה לכבוד בן או בת הזוג שלי ולהרגיש ביטחון במראה שלי.
לראות משהו סקסי, כמו סרט פורנו או סרט לוהט אחר.
להרגיש ביטחון ונינוחות עם בן או בת הזוג.
לתת או לקבל מתנות (כמו פרחים, הלבשה תחתונה, צעצועים וכולי) בתור קדימון לסקס עם בן או בת הזוג.
לעשות משחק תפקידים לפני המפגש המיני ובמהלכו.
לשמור על אווירה של מסתורין לפני הסקס.

<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כעת התבוננו בסעיפים שקיבלו את הציונים הגבוהים ביותר, בפרט גורמים שנתתם להם ציון 5 או יותר. נסו ליישם את התנאים האלה במפגשים המיניים הבאים.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">למשל, נניח שנתתם את הציון הגבוה ביותר לפעילות מעוררת </p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת ParaOverride-3">משותפת עם בן או בת הזוג לפני סקס. אל תצפו שתציף אתכם תשוקה ארוטית אם ישבתם כל הערב על הספה וראיתם טלוויזיה! </p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת ParaOverride-3">במקום זאת, שאלו את עצמכם איזו פעילות מעוררת תיתן לתשוקה שלכם זריקת עידוד.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">כדי למצוא את התשובה, שאלו את עצמכם מתי הרגשתם חרמנים לאחרונה. אולי אתם תמיד רוצים סקס אחרי אימון עם בן או בת הזוג שלכם כי מדליק אתכם ששניכם מיוזעים והדם זורם לכם בגוף, ובעבר היה לכם סקס מעולה אחרי אימון. יופי! התחילו לחקור פעילויות גופניות חדשות שתוכלו לעשות יחד כדי להגביר את התשוקה שלכם עוד יותר. יש לכך גם מרכיב גופני. כשאנחנו עוסקים בפעילות גופנית הגוף שלנו מפריש הורמונים שמעוררים בנו הרגשה טובה, והם מגבירים את זרימת הדם ועוזרים לעוררות.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">נסו ליישם את ההיגיון הזה במפגשים המיניים הבאים שלכם על סמך הסעיפים עם הציונים הגבוהים ביותר.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">אם יש כאן כמה דוגמאות שמעולם לא ניסיתם, זה הזמן להתחיל לנסות ולגלות אם הפעילויות האלה מגבירות את התשוקה שלכם. אם אתם בזוגיות, אני ממליצה לכם לשתף את בן או בת הזוג שלכם בתוצאות. או אפילו בקשו מהם למלא את שאלון התשוקה בעצמם ואז השוו את התוצאות כדי להבין טוב יותר זה את זה ולעזור לטיפוח סביבה של עוררות שעובדת בשביל שניכם.</p>
<p class="עימוד_טקסט-בתוך-מסגרת">מומלץ לשתף גם בני זוג עתידיים במידע הזה, או להשתמש בו כדי ליהנות יותר מהסקס העצמי שלכם, משהו שנעסוק בו ביתר פירוט בהמשך. חשוב לזכור שגם אם נתתם ציון גבוה לכמה וכמה סעיפים ברשימה, אתם לא בהכרח זקוקים לכולם בכל פעם שאתם שוכבים. עצם ההיכרות עם התשוקה שלכם מספיקה כדי לעזור לכם להגביר את העונג.</p>
</div>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט">תשוקות יסוד</p>
<p class="עימוד_indented-txt">אם ניקח את הרעיון הזה צעד נוסף קדימה, אפשר להעמיק את הידע העצמי על ידי זיהוי תשוקות היסוד שלנו, מושג שלמדתי מסלסט הירשמן ודניאל הראל, שעוסקות בחינוך למיניות וחיברו את הספר <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Coming</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Together</span>, המבוסס על עבודתו של ג׳ק מורין, מומחה נוסף בארוטיקה. תשוקות יסוד הן הרגשות שאנחנו רוצים לחוות בזמן סקס.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אי אפשר לבחור את תשוקות היסוד שלנו. הן תוצאה של חוויות החיים שלנו, ובדרך כלל שורשיהן טמונים ברגעים מילדותנו. מומחים רואים בהן ניסיונות של המוח שלנו לרפא פצעים מהילדות, שלכולנו יש, גם אם הילדות שלנו נראתה מושלמת. בספרו המשפיע ביותר<span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">The</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Erotic</span> <span class="סטיילים-לאנגלית_english" lang="en-US" xml:lang="en-US">Mind</span> מורין טוען שבשלב מסוים בילדות משהו טוב או רע מעורר תגובה מינית, ואותה חוויה היא הבסיס לרגשות שאנו צריכים כדי להיות נוכחים בחוויה המינית. הרגשות האלה הם תשוקות היסוד שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לפעמים תשוקות היסוד קשורות לצורך בלתי מוגשם מהילדות. אולי היו איזה רגש או תחושה שרצינו לחוות בילדותנו ולא מימשנו. בבגרותנו הרגש או התחושה הללו יכולים להפוך לחוויה שאנחנו רוצים לחוות בזמן סקס, כמו למשל להרגיש אהובים, רצויים, שובבים או להיות במרכז תשומת הלב. כל אלה הם רגשות, לא תרחישים ספציפיים. יש רשימה אינסופית של רגשות שיכולים להעיר אותנו ולהגביר את העוררות שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">עד שנזהה את תשוקות היסוד שלנו, הסיפוק המיני שלנו יישאר מוגבל במובן מסוים. אפשר לחשוב על זה כעל צמא מיני שאי אפשר להרוות. אך כשאנחנו לומדים להכיר את תשוקות היסוד שלנו אנחנו יכולים לגשת לכל סיטואציה מינית מתוך ידיעה אילו תחושות ורגשות גורמים לנו להרגיש הכי מוזנים ומסופקים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">מאחר שרובנו מעולם לא עצרנו לחשוב על תשוקות היסוד שלנו, אנחנו נוטים לגשת לסיטואציות מיניות כמו מהמרים שזורקים קוביות –<span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-9">אני מקווה שזה ימצא חן בעיניי! בקרוב נגלה. </span>בד בבד, אנחנו ניגשים לסיטואציות מיניות מוכרות אך לא מספקות בתחושה מסוימת של השלמה – <span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-9">עוד פעם זה</span>. אבל האמת היא שאפשר להשפיע על המשוואה הזאת. כשאנחנו מכירים את תשוקות היסוד שלנו ומבינים מה אנחנו מחפשים, קל למדי לדאוג לשאר הגורמים. אפשר ליצור במודע ובמכוון תרחישים מיניים שעוזרים לנו לחוות את הרגשות שאנחנו רוצים לחוות בזמן סקס.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לסיים מפגש מיני בהרגשה של סיפוק אמיתי זה דבר אחר לגמרי מלחוות אורגזמה. כדי להגיע לסיפוק אמיתי, עלינו לפתח הבנה עמוקה של עצמנו כיצורים מיניים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">התחילו בלשאול את עצמכם: מה עולה בדעתכם כשאתם חושבים על הרגע הכי מגרה שחוויתם או שאי־פעם דמיינתם? זו לא חייבת להיות סצנה מפורטת מאוד או פנטזיה שלמה. אנחנו יכולים ללמוד הרבה על עצמנו גם אם נזהה את הדברים הקטנים שאולי נדמים לנו חסרי חשיבות אך הם מדליקים אותנו, במיוחד אם נצליח לזהות דפוס שחוזר על עצמו בכל הרגעים האלה. הדפוסים האלה הם רמזים לתשוקות היסוד שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אחרי שתזהו את הרגעים הללו, נסו להיכנס קצת יותר לעומק ולשאול את עצמכם: האם הרגע הזה אמיתי או מדומיין, ואילו רגשות הציפו אתכם? האם הרגשתם אהובים או חזקים או רגש שעשוי להפתיע אתכם, כמו מושפלים או מבוזים? הרגשות שהכי מדליקים אותנו הם בדרך כלל תשוקות היסוד שלנו. הפנטזיות שלנו או הרגעים המיניים הכי מרגשים שלנו הם דרכים לחוות את אותן תשוקות יסוד.</p>
<p class="עימוד_running-txt">בשביל הדחיפה הראשונית, הנה כמה דוגמאות לפנטזיות וכיצד הן קשורות לתשוקות יסוד:</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם מדליק אתכם הרעיון של סקס במקום ציבורי, אולי פירוש הדבר הוא שתשוקת היסוד שלכם היא להיות נחשקים כל כך עד שבן או בת הזוג שלכם לא יכולים לחכות אפילו דקה ומוכנים לעשות איתכם סקס בכל מקום. או אולי אתם רוצים להרגיש קצת שובבים או פורעי חוק, כאילו אתם עושים משהו אסור ולא נתפסים.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם אתם מפנטזים שבן או בת הזוג שלכם מפתיעים אתכם בארוחה מפנקת במסעדה יוקרתית שאתם אוהבים, אולי יש לכם תשוקת יסוד להרגיש שמטפלים בכם או שרואים אתכם ומכירים אתכם. נדרש מאמץ רב כדי לתכנן את ארוחת הערב הזאת, ובן או בת הזוג שלכם יודעים שזוהי המסעדה האהובה עליכם, ואתם מרגישים שאוהבים אתכם ודואגים לכם. או אולי יש לכם תשוקת יסוד להרגיש שמפנקים אתכם, שמישהו מוכן לטרוח ולהתאמץ כדי לחזר אחריכם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אם יש לך פין ומדליקה אותך המחשבה לגמור על הפנים של בן או בת הזוג שלך, אולי יש לך תשוקת יסוד להרגיש שמקבלים אותך לגמרי. אם בן או בת הזוג שלך מסכימים לספוג את הזרע שלך על הפנים שלהם, הם יהיו מוכנים לעשות הכול בשבילך. זה יכול גם לרמז על תשוקת יסוד להרגיש מבולגן או מלוכלך. או אולי זה קשור לשליטה ללא גבולות.</p>
<p class="עימוד_indented-txt">אין תשוקות יסוד נכונות או לא נכונות. הן פשוט מה שהן. וכשאנחנו לומדים להכיר אותן, משתנות באופן דרמטי האינטליגנציה המינית ומידת הסיפוק המיני שלנו.</p>
<p></p>
<p class="עימוד_indented-txt">הידע העצמי שלנו כולל כל מה שלמדנו על עצמנו בזמן שפיתחנו את עמודי התווך האחרים. אולי נבין שלא עשינו פעילות גופנית כבר הרבה זמן ולכן לא היה לנו חשק לסקס, או אולי נגלה שתרופה מסוימת מפריעה לעוררות שלנו או שמערכת היחסים שלנו איבדה את הניצוץ בגלל היעדר קוטביות. כל אלה הם צעדים חשובים שעוזרים לנו להבין איזה מין יצורים מיניים אנחנו עכשיו. הידע הזה גם נותן לנו כוח למצוא פתרונות כך שנוכל להתחיל ליהנות יותר מסקס, לא משנה מה הייתה נקודת הפתיחה שלנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">יש מעט מאוד דברים בחיים שחשובים יותר ממערכת היחסים שלנו עם עצמנו, וכדי לחזק את מערכת היחסים הזאת נדרשת מודעות עצמית. לאורך הספר הזה תמצאו כלים שיעזרו לכם לפתח את המודעות העצמית שלכם בזמן אוננות נוכחת, תקשורת פתוחה עם בני זוג וחקירה מעמיקה של תשוקות יסוד.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לפני שהתחלתי לעסוק בתחום הזה לא הייתי מסוגלת להגיד לבן זוגי איך אני רוצה שייגעו בי או מה מדליק אותי – כי לא ידעתי את זה בעצמי! אם אתם נמצאים במקום הזה כעת, זה בסדר. המטרה שלי היא לעזור לכם להמשיך להכיר את עצמכם טוב יותר כיצורים מיניים שלוקחים פיקוד על העונג שלהם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אבל אחרי שתלמדו להכיר את עצמכם, יש עוד דבר אחד שחשוב לעשות, וזה מוביל אותנו לעמוד התווך הבא והאחרון.</p>
<p class="עימוד_כותרת-בטקסט"><span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-8">עמוד</span><span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-8"> תווך מספר 5: קבלה עצמית</span></p>
<p class="עימוד_indented-txt">כדי לחוות עונג באמת, עלינו לקבל ולאהוב את כל ההיבטים של עצמנו ולשאוב מהם ביטחון – כולל טעויות העבר שלנו, הגוף שלנו, הצרכים שלנו, ההיסטוריה המינית שלנו, המיומנויות שלנו כמאהבים, איפה אנחנו נמצאים במסע המיני שלנו והרצונות והתשוקות הייחודיים שלנו. עלינו גם לקבל את כל מה שלמדנו על עצמנו בחקירה של עמודי התווך האחרים. יש דברים רבים שיש לנו יכולת לשלוט בהם, ומרגע שנקבל אותם, אפשר לעשות את מה שצריך כדי לחולל בהם שינוי.</p>
<p class="עימוד_running-txt">בשביל רבים מאיתנו קבלה עצמית היא מהדברים הקשים ביותר לביצוע. החל באידיאל היופי המוצג בתקשורת וכלה בדימויים המפולטרים ברשתות החברתיות, שכיח מאוד להשוות את עצמנו לאחרים ולהרגיש שאנחנו בעמדת נחיתות. נדרש מאמץ מתמיד כדי ללמוד לקבל ולאהוב את עצמנו כפי שאנחנו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לרוע המזל, חוסר ביטחון בכל מה שקשור בסקס הוא תופעה שכיחה ביותר. אני לא חושבת שיש אדם אחד שקורא את הספר הזה שלא חווה חוסר ביטחון בקשר לאיזשהו היבט במיומנויות המיניות שלו. אני מקווה שתתנחמו לדעת שרבים מאיתנו מרגישים כך, גם אנשים שהחברה תופסת כנחשקים מינית.</p>
<p class="עימוד_running-txt">הביטחון שלנו, או היעדרו, בתחומים אחרים בחיים יכול גם הוא להשפיע על הביטחון המיני שלנו. ולכן קבלה מינית אמיתית של עצמנו פירושה גם קבלה של כל ההיבטים האחרים בחיינו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לעיתים קרובות פיתוח עמוד התווך של המודעות העצמית עוזר לנו גם לקבל את עצמנו. לעיתים קרובות הביטחון המיני גובר עם הגיל בקרב נשים. בשלב הזה של החיים הן מכירות את עצמן ויודעות מה נעים להן. גם אם הגוף השתנה לאורך השנים, הן נהנות מהתבונה ומהניסיון שצברו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אני לא אומרת שתקראו את הספר הזה ופתאום תתחילו להאמין שאתם יצורים מושלמים. אבל תרגול של חמלה עצמית יכול לעזור לכם להתקדם בדרך לקבל את עצמכם כפי שאתם עכשיו. בתרגול הזה אנחנו מזכירים לעצמנו שגם החלקים שאולי לא מאוד מוצאים חן בעינינו, בכל זאת ראויים לאהבה ולעונג.</p>
<p class="עימוד_running-txt">חלק חשוב מתרגול חמלה עצמית הוא בקרה על הקול הפנימי שלנו, כלומר הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו בראש כל הזמן. רבים מאיתנו כלל לא מודעים למספר הפעמים ביום שבהן עוברות לנו בראש מחשבות של שנאה עצמית ונורים בנו חיצי ביקורת עצמית. כשאנחנו כל הזמן אומרים לעצמנו דברים שליליים על עצמנו, נמנע מאיתנו הרצון לפתח אינטימיות ולהרשות לאדם אחר להיכנס.</p>
<p class="עימוד_running-txt">מודעות לתופעה היא צעד ראשון חשוב, ואחר כך אפשר להתחיל לשנות את המחשבות האלה במודע ובמכוון. בכל פעם שאתם תופסים את עצמכם חושבים מחשבה שלילית על עצמכם, נטרלו אותה באמצעות חיזוק חיובי. נסו דברים שונים ומצאו משפט אותנטי שמעצים אתכם. למשל, ״הגוף שלי ראוי לקבלה. מגיע לו לחוות עונג ולהרגיש אהבה״.</p>
<p class="עימוד_running-txt">אפשר גם לתרגל הכרת תודה כלפי חלקים שונים בגוף. חשבו על כל הדברים שהגוף עושה בשבילכם, במיוחד החלקים שמערערים את הביטחון שלכם. ואז הודו להם – ״תודה לירכיים שלי, שנותנות לי כוח לטפס.״ אם נקשר בין החלקים שאנחנו לא אוהבים בעצמנו ובין הפונקציה השימושית שלהם, אולי נוכל ללמוד לקבל אותם כפי שהם.</p>
<p class="עימוד_running-txt">וזה מה שרוב האנשים אינם מבינים – ביטחון מיני אינו נובע מגוף מושלם, מניסיון מיני נרחב או מהתאמה של מראה הגוף שלנו לאיך שהחברה רוצה שניראה. הוא לא נובע מאיבר מין גדול או מהיכולת לגרום לבן או לבת הזוג להגיע לאורגזמה בתוך שלושים שניות. ביטחון מיני נובע מתחושה של ניטרליות – מהיעדר שיפוטיות עצמית, לטוב או לרע. פשוט לחיות בהרמוניה עם עצמנו ועם הגוף שלנו. זוהי קבלה עצמית.</p>
<p class="עימוד_indented-txt ParaOverride-1">* * *</p>
<p class="עימוד_indented-txt">בכל פעם שאני מרגישה שלא היה לי חשק לסקס או שמשהו לא לגמרי עובד בחדר המיטות, אני עוברת בראשי על עמודי התווך של האינטליגנציה המינית ובודקת אם אני יכולה להצביע על שורש הבעיה. לפעמים אני מבינה, ״היי! לא עשיתי ספורט כבר הרבה זמן,״ או ״הייתי מתוחה מאוד לאחרונה ולא הרגשתי נוכחת,״ או ״בן הזוג שלי ואני צריכים לטפל בבעיה מסוימת לפני שאוכל שוב להימשך אליו.״ אני מקווה שגם אתם תשתמשו בעמודי התווך האלה בחיי המין שלכם, ושהם יעזרו לכם לקחת פיקוד על המיניות שלכם ולהתחיל לחוות את העונג שאתם משתוקקים לו.</p>
<p class="עימוד_running-txt">לפני שנמשיך, עצרו לרגע לחשוב על חמשת עמודי התווך של האינטליגנציה המינית: חיבור לגוף, בריאות, שיתוף פעולה, ידע עצמי וקבלה עצמית. חשבו על המקום שלכם כעת בכל אחד מעמודי התווך הללו ובאיזה תחום הייתם רוצים להשקיע זמן ועבודה. גם אם לא הכול נראה לכם קשור, מכלול העצות בספר הזה יעזור לכם להתפתח בכל התחומים האלה כדי שתוכלו להתחיל לעשות סקס טוב יותר וחכם יותר.</p>
<p class="עימוד_running-txt ParaOverride-2">בפרקים הבאים בספר ניכנס לעובי הקורה ונלמד כיצד להגביר את העונג באמצעות אוננות, תנוחות ומגוון מעשים מיניים. אני מציעה לכם לחשוב במהלך הקריאה על כל אלה בהקשר לאינטליגנציה המינית <span class="סטיילים-לעברית_bold CharOverride-9">שלכם</span>. אם תעשו זאת, תבינו בהדרגה שאתם בדרך להיות הרבה יותר חכמים בקשר לסקס.</p>


</div>

			
ספר מודפס
מחיר מוצר 78.40 ₪ מחיר רגיל 88.20 ₪ מחיר מדף 0.00 ₪
מועדון: 73.49 ₪
ספר דיגיטלי
מחיר מוצר 28.00 ₪ מחיר רגיל 44.00 ₪ מחיר מדף 0.00 ₪
ניתן לקריאה בקינדל
שליחת ספר דיגיטלי כמתנה
שליחת ספר כמתנה
כמה פרטים וההזמנה מוכנה לשילוח
טלפון של מקבל המתנה
שם המקבל
ברכה
מקסימום 250 תווים
לפי נושאים
זוגיות טיפול זוגי מיניות נישואים ויחסי זוגות
זה הזמן להיות חברים!

מצטרפים למועדון סטימצקי ב 34.90 ש״ח ונהנים מיד מכל ההטבות
מתנת הצטרפות למימוש בחנות בחודש העוקב *בכפוף לתקנון שפע הנחות
ומבצעים יחודיים הטבת יום הולדת
שווה במיוחד!
זה הזמן להיות חברים!

בקשתך התקבלה

חברי מועדון נהנים מהטבות בלעדיות באתר
היי %firstname%,

כחבר/ת מועדון תוכל/י להנות מהטבות יום הולדת 10% הנחה!! כולל כפל מבצעים
הטבות מחכות לך בסל
*בכפוף לתקנון
איזה כיף שאנחנו חברים! חבר מועדון נהנה מהטבות בלעדיות
זה הזמן להיות חברים!

הצטרפו למועדון החברים של סטימצקי ותיהנו ממגון הטבות
מתנת הצטרפות למימוש בחנות בחודש העוקב *בכפוף לתקנון שפע הנחות
ומבצעים יחודיים הטבת יום הולדת
שווה במיוחד!